Впервые в Серебре

[Пепельный]

Здравствуйте, дорогие сообщники.
Зачем я к вам сегодня пришел и обращаюсь? Вероятно, чтобы услышать, что я нормальный и не сволочь последняя, мда.
Так сложилось в моей жизни, что, хотя я уже несколько лет как совершеннолетний, этой осенью я впервые вышел в Серебро. Были умирания, были окаменения, было даже что-то, сильно похожее на линьку, но раз за разом я опять возвращался в Шелковую фазу - по разным причинам. И привык считать, что поведение и ощущения в ней - это норма. И сейчас меня слегка... разрывает.
В какие-то моменты меня становится как будто два - один спокойный, рассудительный, непоколебимый, а второй в этот момент где-то внутри устраивает истерики, в голос ругается матом, обещает людям много всего хорошего или свое отсутствие в их жизнях, клокочет, негодует и творит еще хрен знает что. Мной воспринимается это так, как будто где-то внутри меня шарахнуло разрядом тока и продолжает трясти, но при этом дрожь не выходит наружу, руки остаются тверды. И я нихрена не понимаю, что это такое вообще, почему и что с этим делать. Такие вспышки проходят довольно быстро и, пожалуй, не особенно меня беспокоили бы, если бы... их не вызывали другие люди.
В Шелке я привык ориентироваться на людей - старался не причинять дискомфорт, от самых близких спокойно терпел то, что мне было не слишком приятно (до известных пределов, конечно), научился не обижаться и не давить, научился общаться на их языке - чтобы понимать и доносить свои мысли, не винил за те или иные мысли и поступки, потому что усвоил, что "люди бывают разные, со всеми не сойдешься". Пытался быть хорошим, понимающим, и это стало моей основной моделью поведения, в рамках которой мне удобно (более или менее). Если что-то шло, по моему мнению, не так, я мог отследить, какие чувства во мне это вызывает, и что-то с ними сделать, как-то себя успокоить, удержать от криков, ссор и прочей нерациональной, отнимающей время фигни.
А теперь - не могу (вернее, удержаться от криков я все еще в состоянии, пытаюсь опять таки не ссориться, а вот "отследить, понять и успокоить" - нет). Для того, чтобы остыть, приходится уходить и перекипать - отпускает меня только через некоторое время. Я не понимаю, что это. Постфактум могу сказать что-нибудь вроде "люди меня бесят" или "ненавижу людей", но в сам момент этой внутренней истерии я просто перестаю понимать, что происходит, почему. И из-за того, что я не понимаю, мне кажется, что подобное поведение и подобные эмоции - ненормальны. И, опять-таки, я же должен хотеть быть хорошим (по устоявшейся модели)! А в такие моменты я совсем не могу им быть, даже если на словах остаюсь вежлив. И окружающие, насколько я вижу, вполне себе чувствуют мое состояние в этот момент - мне уже сказали, что я пугаю.
Если это важно, то те люди, кто вызывает все это, сокровищами для меня не являются. Сокровище в облике человека у меня одно, и с ним мне спокойно, уютно и пяти минут разговора хватает, чтобы прийти в себя и чувствовать себя действительно хорошо. Вот только я не могу за счет него каждый раз успокаиваться - графики не сходятся, расстояние большое, у него тоже случается плохое настроение и прочая.
Самое смешное, что, стоит только эмоциям отпустить, мне начинает казаться, что все хорошо. Вообще - все. Ощущаю я себя намного лучше, чем в Шелке, объективно - спокойнее, рассудительнее, дееспособнее и прочая, прочая. А потом опять эмоции.
Что с ними делать? Какую модель поведения мне выработать сейчас (ну не хочу я закреплять в поведении модель этакой внутренней истерички)? Как вообще можно взаимодействовать с собственными чувствами, если они "далеко" и ты даже не представляешь, как они называются? Как контактировать с людьми, в конце концов (или, может, действительно отправить лесом тех, кто вызывает подобные вспышки?..)? Скажите, что это пройдет.

Спасибо, что выслушали ._.

@темы: Шелк и Серебро, Советы и уловки, Эмоции

Comments

[Magrat Lipwig]

Биз Нуар, хороший запрос на психологическую помощь, вообще говоря. Но если ситуация позволяет обходиться пока без нее, можно попробовать поработать с проблемой самостоятельно: заняться свободным письмом (четыре страницы в день писать всё, что при ходит в голову), медитацией по Кабат-Зинну или хотя бы начать фиксировать внимание на том, что конкретно происходит с телом и дыханием в такие минуты. Бывает исключительно полезно ответить на два вопроса: 1. что я сейчас, как мне кажется, чувствую и 2. как это выражается в моем теле? Напряглись мышцы лица? Пустота в желудке? Боль в сердце? Параллельно неплохо почитать что-нибудь по психосоматике - эмоции могут оказаться вовсе не тем, чем кажутся.

[Пепельный]

Magrat Garlick, как это ни забавно, но теперь мое тело намного меньше страдает от эмоций, чем раньше. Это, видится мне, одна из причин, почему я больше во многом не могу сдерживаться - я сознательно (или не совсем) не хочу боли именно на физическом уровне. Как бы рявкаю: "Хватит делать мне больно!" Я стараюсь следить за собой - как раз по описанному вами пункту два. Так уж получилось, что это почти привычка - это было необходимо раньше, чтобы выжить, а теперь... теперь просто отлов каких-то странных проявлений (например, недавно поймал себя на том, что слишком много зеркалю внешние чужие эмоции, причем абсолютно автоматически - увидел улыбающихся - мгновенно начинаю улыбаться, что-то сентиментальное - и почти чувствую навернувшиеся слезы, но при этом именно эмоциональной реакции, т.е. своих эмоций нет. Это, конечно, в том числе проявление 2Э по пй, но иногда уж очень неожиданно).
В моменты описанных выше вспышек я скорее, наоборот, чувствую себя неплохо - появляется какая-то сила, что ли. Никаких "зажимов" у сердца или болезненных/некомфортных ощущений при дыхании. За живот ответить не могу, хотя иногда именно в эти моменты замечаю, что хочу есть (до этого мог не есть часов шесть и вообще не замечать). Это как какая-то хмельная сила, которую я не умею направлять адекватно, а потому она меня озадачивает. И плохо физически становится только в том случае, если я пытаюсь все это удержать в себе, затормозить, обработать по привычной схеме.
И нормально ли, если на вопрос: "Что я сейчас, как мне кажется, чувствую?" раз за разом (не во время вспышек) ответ один и тот же: "Ничего"?
За наводку на свободное письмо, медитации и психосоматику - спасибо, почитаю, поизучаю

[Just so Lex]

Биз Нуар, не сформулирую сейчас точно и развернуто, но видится мне в ваших словах проблема с тем, где проходит граница между вами и окружающими. Я бы посоветовала бы вам попробовать сформулировать комфортные вам личные границы и в какие именно моменты окружающие пытаются их нарушить.

[Пепельный]

Аббат Фариа, а что такое "комфортные личные границы"? Интуитивно понимаю, но де факто - не совсем. С физическими границами (тех, кто не нравится и чужой - не пускать в дом, минимизировать контакт и т.п.) как-то легче

[Just so Lex]

Биз Нуар, это такое расширенное понятие для физических границ. Ваши личные цели, планы, территория (не только в размерах площади, которые вы делите с близкими, но и ваши вещи, ваше пространство), настроения, эмоции, привычки, принципы, предпочтения, режим дня, комфортные вам температуры. Просто если судить по тому, как вы описываете Шёлк:

Шелке я привык ориентироваться на людей - старался не причинять дискомфорт, от самых близких спокойно терпел то, что мне было не слишком приятно (до известных пределов, конечно), научился не обижаться и не давить, научился общаться на их языке - чтобы понимать и доносить свои мысли, не винил за те или иные мысли и поступки, потому что усвоил, что "люди бывают разные, со всеми не сойдешься". Пытался быть хорошим, понимающим, и это стало моей основной моделью поведения, в рамках которой мне удобно (более или менее). Если что-то шло, по моему мнению, не так, я мог отследить, какие чувства во мне это вызывает, и что-то с ними сделать, как-то себя успокоить, удержать от криков, ссор и прочей нерациональной, отнимающей время фигни.

по вашим личным границам часто оттаптывали. В Серебре техническая организация другая, пока эмоции не накопятся в количестве больше, чем вы можете вместить, вы их держите. А потом вас накрывает, потому что больше уже нельзя.
И вот по сути, если за это время условия, в которых вы живете, не изменились, вас плющит от того же самого оттаптывания, которое вы испытывали раньше, но ввиду другого теперь подтипа ваши реакции тоже другие, более яркие.
Возвращаясь по моей мысли в теории на итерацию раньше... Что есть Шёлк - жесткость к себе, нежность к окружающим. Что есть Серебро - нежность к себе, жесткость к окружающим. Да, это может стабильно доходить до таких вот эмоциональных всплесков, какие есть у вас. Что логически заставляет посмотреть на то, что же вызывает у вас такую реакцию, а именно - ваше окружение. В Шёлке, я знаю по себе, именно окружение и обращение с ним проходят иначе.
Можно поработать со специалистом над агрессией и резкими реакциями, это позволит найти причину... Но скорее всего она лежит именно в области того, что окружение продолжает ходить по вашим границам, только вам это теперь сложно отслеживать, потому как раньше маркерами её нарушения выступали ваши эмоции и ваши ощущения и только они. А нужно ориентироваться не только по ним, но и по неким поведеническим моментам, принципам, быть может по каким-то логическим выкладкам... Но все это прежде всего вам нужно вытянуть из слепой зоны в видимую. Со специалистом это сделать проще, но самостоятельно тоже можно обнаружить что именно вас портит.

[Пепельный]

Аббат Фариа, спасибо большое за ответ. Очень по делу и дал много нужных наводок. Постараюсь найти специалиста, с которым это действительно можно будет проработать. Чуется мне, что сам я не способен "вытянуть из слепой зоны в видимую". Еще раз спасибо

[Весенний Туман]

Тоже думал написать про границы, но Аббат Фариа уже всё сказала.

[Green_Pretty]

Ох, славно - славно, Биз Нуар! Читаю ваши посты и искренне умиляюсь, ибо ощущение такое, будто смотрюсь в собственное отражение. От своего опыта попробую написать тут парочку- троечку строк, авось и помогу чем смогу.

Сам я Василиск в Шёлке со справкой и не смотря на ту же самую симптоматику, продолжаю им быть. Последние слова не мои, а специалиста, к которой я прибежал тихонько стуча в набаты и с вопросами - Доктор что со мной, что мне с этим делать? Вот уже сколько себя осознанным помню, меня как будто два. Один хороший и снаружи, очень добрый и с людьми общается, а другой псих, маньяк, садист и истерик, который постоянно находится внутри и наружу я его не выпускаю. В пиковых ситуациях они постоянно друг с другом собачатся и от этих склок мне становится так хреново, что от нахлынывающих эмоций приходится сворачиваться в позу эмбриона и перекипать вдали от людей.

Ответ был следующий: Всё нормально. Да, такое бывает. Да, такое раздвоение личностей, для Василисков типное.
А дальше начался планомерный и тщательный разбор полёта с явками, паролями и прочими нюансами. В процессе разговора удалось окончательно разобраться во внутренней структуре и развесить ярлыки.

Итак, в процессе взросления окружающая среда привила мне точно такую же модель поведения - я должен быть хорошим и понимающим, я не должен своим плохим поведением огорчать близких мне людей, да и вообще людей в целом. Формирование этой модели поведеня было принудительным, так как пришлось воспитывать трёх младших сестёр. Благодаря этому были выработаны колосальное терпение, отзеркаливание эмоций, мимикрия, спокойствие вплоть до апатии и обострённое понимание и принимание окружающих. Короче, шёлковый кокатрис рос. Но вот в один момент из внутренних глубин, куда отправлялось всё "опасное" и "плохое", всплыло.

Это были негативные эмоции и желания, которые я прятал от окружающих. Они прорвались наружу и пришлось с ними справляться, ибо были они горячи и яры. Так я понял, что у моей внутренней копилки для негатива есть край, через который переливает.
Сперва удавалось худо бедно эти эмоции перенаправлять, но в итоге я решил их сдерживать, не показывать окружающим, молчать и не отсвечивать. Так у внутренней копилки был заварен край.
В тот момент я чувствовал себя гением! На меня кричат, а я улыбаюсь и ничего не чувствую, весь собственный негатив где-то глубоко внтури, под надёжной защитой. Всё было замечательно, до определённого момента. В этом своеобразном внтуреннем бойлере начала набираться критическая масса и критическое давление.
Чтобы упростить дальнеюшую визуализацию, достаточно представить пошедший в разнос ядерный реактор, вокруг которого в панике бегает обслуживающий персонал и пытается предотвратить грядущий взрыв. И предотвратил. Да, с холодным потом, да с до боли сведёнными зубами и с адовой аритмией, но с эмоциями удалось справиться.
Кажется, именно после этого внутри начали формироваться субличности. Один - псих и садист, собравший всё мерзкое, непотребное и отвратное, что принято считать в социуме, второй - полная противоположность первому, хороший, добрый и самоотверженный. Он держит первого под постоянным контролем и не даёт его тлетворному влиянию взаимодействовать с окружающим миром. И среди них есть ещё одно Я, играющее роль третейского судьи. Да конечно тут надо поправиться. Используя выражения "их" я прекрасно понимаю, что эти субличности это тоже я. Просто привык держать внутри себя дистанцию, да и договариваться так с самим собой мне легче.

Честно, я пытался от всего нехорошего в себе избавиться. Не получилось. В конце концов понял, что сражаясь с самим собой я так или иначе проиграю. Да и не хотел я терять того внутреннего психа ибо......ну, со своими взглядами и идеалами он по своему прекрасен.)
А в определённые моменты даже очень полезен...

В итоге живу в более-менее равновесном состоянии уже лет 8-9. Сейчас мне 24. Да, бывают моменты, когда внутренний истерик уходит во все тяжкие на своей территории - Да внутри там целый Город вырос - от нахлынувших эмоций. В такие моменты я ложусь ровно и вместе с "хорошим" его успокаиваю. И да, в такие моменты, большее, что я могу сказать это - Я испытываю сильные эмоции. Какие именно и по какой причине, не знаю. Да, так было....
В последнее время с отслеживанием эмоций стало получше. Теперь могу точнее сказать от чего и по какой причине меня так скручивает. В этом помогает контроль собственного тела и анализ происходящих событий. Стоит только найти причину переживаний, как тут же в бой идёт самоуспокаивание.

Да, также в какой-либо ситуации имею два мнения, порой сильно противаречащие друг другу. Даже приходится задавать вопрос просящим - Чьё мнение вы хотите услышать, "хорошего" или "плохого"? То бишь, мне вам искренне помочь или высказать какой вы идиот? Последовательность выберите.....

И да! Чуть не забыл. При таком раскладе есть ещё одна проблема - Усталость "хорошего". Я действительно устаю быть хорошим и добрым и очень хочется побыть плохим. Но я боюсь запрегать в телегу ту буйную "тёмную" лошадку, которая с криком - ИГОГО! АНАРХИЯ!!! - умчится в адовы еб@%ня, больно задевая по пути тех, кто мне дорог. И над этим я работаю.

Вот, как то вкратце и описал работу этой кухни.

Если обобщить, то снаружи по поведению я Шёлковый Василиск - жёсткий к себе и нежный к окружающим, как написал Тиффани Ветровоск. Но это не отрицает того, что внутри, в своих мыслях, желаниях, эмоциях и воображении я нежен к себе и жесток к окружающим. Как там писалось в источнике? - В шёлковой фазе Василиск мечтает по серебру, в серебрянной фазе мечтает по шёлковой....

[Green_Pretty]

Биз Нуар. Не могу судить однозначно, могу только предпологать. Скорее всего, то, что с тобой происходит, не пройдёт. Скорее всего могут быть ухудшения, если ничего не предпринимать. На собственном опыте могу сказать, что даже при полном контроле и при полном подавлении негативных импульсов, я время от времени ловил себя на том, что в разговоре с каким-нибудь человеком просто так представляю как рассекаю своему собеседнику артерию и кровища хлещет фонтаном. Искренне прошу прощения у особо впечатлительных.......Так "нехороший" развлекался, напоминая о себе. По этому поводу я часто думал - Нормально ли это? Не тварь ли я распоследняя, раз меня на такое тянет?

А потом подумал-подумал и просто принял себя таким, какой я есть. Да, быть может отчасти тварь. Но ведь я себя контролирую. Ведь я не только плохой. И в принципе так оно и есть.

Установку "Я должен быть хорошим" я немного видоизменил и подогнал её под клятву Гиппократа "Я должен не навредить". Этим выиграл ряд послаблений для своего внутреннего негодяя, без ущерба для окружения. К слову тот самый негодяй закатывает истерику по разным поводам - когда не уделяю ему внимания, когда защемило его эго, когда просто не понравилось событие, человек, результат, или надоел нынешний образ жизни......Уууу! Вопит и матерится. Хочет в реале рвать и метать. И да, мне тоже говорили, что в моменты, когда мне особенно плохо, но не подаю виду, я действительно страшен со стороны. И я на их месте тоже испугался, если бы увидел рядом с собой дымящийся фугас. Тогда научился лучше экранироваться, либо заранее предупреждать о том, что мне становится нехорошо.

Частенько я направляю буйные импульсы на творчество, в основном создавая всякие рассказы. Местами получается ужасно, но красиво. А когда к процессу подключается "хороший" получается просто прекрасно, без всяких ужасов. Именно так мне удаётся перенаправлять негативные чувства и эмоции, даже не разбираясь в их природе. Богатое воображение тоже помогает в рассасывании негатива. Было бы желание рисовать, я бы рисовал в таких порывах. В принципе, волевое и моральное усилие тоже помогает справиться, но выматывает изрядно. Изливать негатив в мир открыто я не привык....да что уж там, просто напросто не умею. Да и люблю я окружение. Не хочу, чтобы любимых мне зацепило летящей от меня во все стороны шрапнелью. А изливать негатив целенаправленно.....пока не научился.)