Рык о помощи.

[Анонимный Василиск]

Здравствуйте.

Обращаюсь за помощью и советом, ибо я не меньше и не больше, чем помирающий василиск в камне. Что делать с этим я не знаю и как спасаться уже тоже. Поэтому и хочу у вас узнать как василиску вытащить себя из этого состояния? У кого был опыт попадания в такое? Как справлялись?

Пояснение каменного состояния

Я прекрасно осознаю свое состояние и понимаю, что так жить нельзя. У меня нет ни целей, ни смыла, ни желаний, я словно построила себе пещерку, постелила солому и лежу и медленно подыхаю под звуки своего тихого скуления. Период камня всегда был для меня частым явлением и я раньше спасалась, находя себе новые Сокровища. Меня это вытягивало и я начинала жить. Жить ради кого-то. Добиваться, стремиться, становиться лучше, сильнее, способнее и все потому, что у меня есть мое чудо, которое мне нужно оберегать, защищать, создавать для него комфорт и уют. А ведь для того, чтобы быть на это способным, нужно самому быть кем-то. И я действительно летала, у меня была и сила, и реакция, и ловкость и еще много откуда-то появившихся способностей. И так было каждый раз, когда я находила себе кого-то в Сокровище. Но мне откровенно не везло. Все люди-сокровища меня оставляли, причем не так как даже описывается, что Василиску нужно показать, что ты все сам можешь и способен жить без него, а они просто уходили. Сбегали от того, что меня становилось много в их жизни. Я потом видела, что они так же нуждаются и в заботе и защите, видела их слезы и проблемы, но подходить не подходила, ведь меня отодвинули, послали именно с тем, что не нуждаются в моей заботе. Зачастую они возвращались, чем травили меня еще больше: я понимала, что нельзя принимать, меня уже бросили и оставили, уйдя к другим, но ведь мои-то чувства никто не убил и мне бы хотелось вновь все вернуть. Иногда я соглашалась, но потом понимала, что зря, ведь история повторялась. Два с половиной года тому назад у меня было Сокровище, которое, наверное, было самое ценное в моей жизни, но увы. По факту прогнав меня с истерикой и обидными словами через полгода, оно мучило меня в течение 1,5 лет (оно знало, что для меня больнее всего знать о нем и словно специально делало все лишь бы я об этом узнавала и понимала, что ему плохо, оно мучается). Через эти 1,5 года оно вернулось, само захотело все вернуть, начать с начала, но на мое согласие позже среагировало как-то неадекватно - сделав все, чтобы встречи не состоялось, и обвинив в этом меня и вновь все порвав. Через полгода возвращение повторилось, правда оно было еще более болезненным для меня - человек вроде вернулся, но всем поведением показывал, что не желает этого общения, не желает встреч, не доверяет, игнорирует. Не выдержав, через месяц я потребовала объяснений, на что, понятное дело, получила очень хлесткий отворот-поворот.Прошло вот уже полгода, а я как впала в камень два года назад так и не могу выбраться. За это время меня оставили еще два Сокровища. Не таких ценных и тоже много раз прощаемых, но в последний раз (полгода назад) они ушли на пару, вдвоем, предпочтя друг друга и без меня. Для меня и сейчас дружба - это самое ценное и святое, что есть в этой жизни (да, мои Сокровища это друзья. На отношения я вообще не настроена и не нуждаюсь в них), но я, видимо, слишком много раз обжигалась. Мне и хочется найти себе просто кого-то другого и хотя бы на время вытащиться из этого состояния, потому что я больше не могу, но с другой стороны - меня реально уже достало постоянное предательство и променивание на других. У меня нет уже никаких сил поддерживать дружбу. Хоть какую-то дружбу, потому что я уже заранее готовлюсь к ударам хлыста по спине. И получается замкнутый круг.
С неживыми сокровищами все очень просто - их не бывает. Для меня настолько не ценным является материальный мир, что я даже не могу понять как сокровищем может быть вещь. У меня, когда-то было любимое дело, которое, наверное, можно было бы и назвать сокровищем, но на фоне моего каменения оно меня не спасло и я потеряла к нему интерес, хоть и через силу пыталась себя заставить к нему вернуться.
Мне физически плохо, я чувствую, будто рассыпаюсь в пыль от такой жизни и знаете мне пока дохнуть не хочется, но все мои попытки за что-то зацепится, найти в чем-то радость в жизни и вылезти имели продолжительность действия максимум месяц. У меня на горизонте маячат прекрасны перспективы, но для них нужны ресурсы, а как понимаете я к ним пока доступа не имею, поэтому мне нужно сбрасывать этот камень.
Поэтому я и обращаюсь к Вам. Я надеюсь, что кто-то подскажет, что дальше делать. Можно ли себя вытащить без обретения сокровища? И если нет, то если способы вытащить себя хотя бы на поиски нового живого, или в чем неживом можно было бы искать спасение?
Заранее благодарю.

@темы: Камень, Сокровище, Анонимно, Советы и уловки

Comments

[Анонимный Василиск]

1. Режим дня. Неукоснительный, лично выстроенный, соблюдаемый каждый день принципиально и без отступлений. До мельчайших пунктов. Есть, спать, работать, заниматься хобби, ходить пешком: все в ежедневник, все по графику, под запись, обязательно.

Это будет из серии того, что каждый день вставать по будильнику. Я же в робота превращусь, а мне жить хочется, а не существовать.

2. Писать дневник. Ручкой, на бумаге, не электронный. Все, что придет в голову. Каждый день.

Писала, когда была подростком. Потом все сожгла, потому что я не могу допустить существование такой информации, когда ее могут прочитать те, для чьих глаз она не была написана.

3. Ходить пешком, заниматься спортом. В посильном режиме, но обязательно и ежедневно.

Спортом занимаюсь и так.

4. Общаться с людьми. Принудительно. Не хочется, понятное дело, но надо. Регулярно, хотя бы раз в пару дней.

Я общаюсь. Я не изолированное существо. Только это все не дружба, а знакомства. Мне от этого толку никакого.

5. Сделать комфортным/навести порядок в пространстве вокруг себя. Самостоятельно, руками.

Я как бы всегда это делаю. =) Домработниц не имею.

6. Работать. С максимально возможной на данный момент самоотдачей.

Я и так всегда работаю на максимуме, что меня наоборот все окружающие осаживают и крутят у виска, что нельзя же быть таким перфекционистом.

7. Заниматься любым хобби. Не хочется, опять же - значит, принудительно, хотя бы полчаса в день.

Мое хобби не терпит принудительной работы.

8. Спать и есть. Про это вам уже написали.

В этом вообще нет проблем.

9. Завести свои личные ритуалы. Ежедневные и повторяющиеся, приятные, конечно.
Главное - это самодисциплина, и вы со всем справитесь сами.

Простите, но специально придумывать ритуалы - глупо. Они либо сами появились и сложились, либо не надо нарабатывать себе псих.отклонения.

Так что увы, но из ваших советом мне ничего не подошло.

ТС

[Анонимный Василиск]

Jotunnsdottir, спасибо за ссылки. =) Обязательно посмотрю их, когда будет чуть больше времени. =)

О, как я вас понимаю...

[Олег Чаров]

Хороший, крепкий такой камешек.
Ну тут разве что еще могу посоветовать поискать способ развидеть то, что в вас родители напихали.

Почему бы не сходить к психологу с запросом "помогите, мне сложно ходить по психологам и обращаться за помощью! Что с этим можно сделать?" Это будет хотя бы смешно, на стадии планирования начинания

[attaya]

Анонимный Василиск,

если честно, то мне очень сложно читать Княжну. Когда меня отправили читать про василисков, я долго и упорно разбирала то, что там написано. Для меня это выглядело примерно так: "арновытуорыоыл осрворывлыл рарвльллырк (лопата!). Несколько осмысленных предложений. Ноаоагоккн нвовиство оагыды". Поэтому в комментарии я даже и не лезла. И даже то, что Вы выложили для меня сложно: потому что у меня появляются десятки вариантов трактовки этих слов.

)))
Понимаю, и у меня были такие проблемы. У Княжны действительно перенасыщенный язык, метафора цепляется за метафору чтобы обозначить метафору). Собственно, поэтому и есть смысл лезть в комментарии.


Jotunnsdottir

Это если вы согласны с интерпретацией типологии, написанной Молнией, в которой линейки сопоставлены с акцентуациями личности. У Княжны в блоге никаких параллелей не описано, а лично я не спрашивала.

Вот то-то и оно, что от профессионального языка К. всеми силами уходит.
Я не знаю, как насчет типа - но каталог у меня точно бестийный, а по темпераменту я сангвиник. Акцентуации тоже вроде не у всех совпадали...

[.Аликс.]

attaya, тут уж що маемо, то маемо.

[ectogamma]

Давно не заходила, потому прочту все постепенно, и не зависимо от актуальности поста - до того как я открыла комментарии ответ был - *никак* и *никаким способом*
после того как открыла - да психолог единственный вариант, которы *может быть* (во что я верю слабо но верить нужно) просто я бы не догадалась посоветовать. Ибо по моему опыту и мнению - да. никак.

[Анонимный Василиск]

*никак* и *никаким способом*

Да, вы правы, куда проще сдохнуть.
ТС

[ectogamma]

а вы уверены, что, вообще, все еще живы?

[Гость]

а вы уверены, что, вообще, все еще живы?

Разумеется, я уже не. Я в последних попытках воскреснуть. В принципе, когда меня грузят работой с 9 до 9, то и вспоминать о своем состоянии некогда, но, когда уже остаешься один на один с собой, то тут явно видишь, что жизни в тебе нет. Все же василиск в камне это жестоко.


Для всех:
И еще, а выше как-то писала, что буду разбираться в психологии, познавать себя и остальные блаблабла, так вот я вам точно скажу: никогда не читайте книжек и учебников о том, кто такие психастеники, потому что если у вас была хоть какая-то, хоть самая мизерная самооценка, то после этого ее совсем не будет. Ограничьтесь описанием Княжны, там более оптимистично все.

ТС

[DoctorSartorius]

Василиск в камне, это нормально. Василиску в принципе чем хуже, тем нормальней. Хватит ныть.
Мой рецепт:
Никаких психологов,потому что василиск, это тот, кто извлекает решение проблемы из себя самого, никаких дурацких книжек по той же причине. Просто функционируешь, делаешь что должен. И в процессе очень внимательно следишь за тем, какие занятия доставляют тебе хоть какое-то удовольствие. Я не имею в виду, что ты должен найти свое призвание или волшебный способ все исправить. Я имею в виду простые ежедневные действия, которые чуть более приятны чем остальные. Я в свое время обнаружила, что люблю ухаживать за растениями и мыть белые предметы. Вымыл холодильник - настроение повысилось. Несущественно, но повысилось. Как-то так, да. Находишь эти свои простые действия и тупо делаешь их столько, сколько можешь. В какой-то момент почувствуешь себя немного живее чем был раньше. Начнешь чего-нибудь хотеть. Тогда будешь радостно делать всю ту фигню, которой захочется. Захочется к психологам заглянуть - сходишь.
Уйдут годы. Но быстрого способа не существует ectogamma права.

[Гость]

DoctorSartorius, дело в том, что я знаю, что мне приносит радость, я об этом раньше писала где-то. Смысл этого в бумагомарании, но мне это нравится, я люблю придумывать и продумывать сюжеты, а потом этот скелет обтягивать чувствами. Когда у меня было на это время, то я была довольно счастлива. Сейчас моя жизнь повернулась объективно хорошим боком, но субъективно вообще ни разу не хорошим. Я окончила вуз с красным по специальности, которую не люблю. Почему? Родители всегда мечтали видеть меня именно в этой профессии. Мои слова, что это не моё не слышали с первого курса. Все лето у нас были баталии на тему дальнейшего и меня опять мало, кто слушал, несмотря на то, что мое состояние было совсем ужасным (от меня были в шоке все, кто давно не видел), и я им (родителям) открыто говорила, что просыпаюсь и засыпаю с мыслью "ненавижу эту жизнь". Говорят это бред и фигня, я потом еще спасибо скажу. В общем меня отправили и дальше выполнять мечту родителей - степень кандидата по той специальности, которую я не люблю. Сами понимаете это отнимает и силы и время и убивает кучу нервов, и когда я возвращаюсь домой, то мне бы уже просто поесть и поспать и на свое любимое нет никакого вдохновения. Даже сегодня я решила все же немного отдохнуть и полениться, но для творчества душевных сил нет. Я знаю, чем можно себя вытащить, но физически на это ресурсов вообще нет. Ну закончу эту работу, а потом займусь собой
Психолог еще и не вариант, потому что я все равно не смогу рассказать ему 100% правду. У каждого есть скелеты в шкафу, а у меня эти скелеты и есть соль некоторых моих проблем. Я просто потом не смогу с этим человеком жить в одном городе.=) Мне будет стыдно, что он знает обо мне это все.
ТС

[DoctorSartorius]

Гость, сделай пожалуйста одолжение мне и себе. Свали от родителей. Мягко или со спецэффектами - как получится. Я все понимаю, но пока ты будешь жить с ними, ты будешь осуществлять чужие мечты и жить не своей жизнью, а это не нужно ни одному живому существу. Не нужно никакого "потом". Если ты знаешь, что нужно тебе, иди и делай то, что нужно тебе, делай это сейчас. Если это трудно и кто-то пострадает, делай все равно. Это наша общая сложность - отвоевать себе свою собственную жизнь. Всем она дается просто так, а мы должны что-нибудь кому-нибудь перегрызть сначала. Ничего страшного. Ты уже достаточно большой и взрослый.
По поводу скелетов и стыда ни черта не поняла. Если ты сделал что-то за что тебе стыдно и это тебя гнетет, как раз и надо пойти к какому-нибудь гештальт-терапевту и рассказать. Тебе полегчает, он потерпит, у него такая работа. И это не стыдно, это нормально, у всех есть скелеты в шкафу. Но если ты не готов рассказать 100% правды, то да, очевидно смысла нет.

[Гость]

DoctorSartorius, это легко и очень красиво сказать "Свали от родителей". Но это по факту не сделать. Я всю жизнь жила по чужому желанию, я по факту не видела ничего другого кроме того, чего хотели они. Они спрашивают "Ок, не хочешь туда, тогда чего хочешь?", а мне нечего ответить, я не знаю куда я хочу, я прошу дать мне время, чтобы восстановиться, успокоить нервы, найти себя, но надо мной лишь смеются, говорят, что это желание ребенка и тунеядца. Когда я все же предлагаю варианты, то их так же со смехом отметают и не принимают, говоря, что это не работа. Но если я хочу пойти и искать себя, то пожалуйста, но меня лишают всего: машины, дома, финансов, - и говорят, что если понадобятся деньги, то вперед, работа дворника, продавца или кассира тебя ждет. Вы может быть, конечно, такие смелые, везучие и пробивные, но моё уйти будет равносильно тому, что я буду без дома, без еды, без денег, без образования (ведь идти работать по специальности это опять же будет принятие их желания) и без возможности учиться на что-то другое, поэтому мне требуется их согласия. Если скажите, что это родители, они все равно не выставят на улицу, то ошибаетесь, они сделают и будут ждать, когда я вернусь, поджав хвост. Ваш совет, конечно, очень красив, но он разбивается о мою реальность. Искать себя, вытаскивать себя и радоваться жизни явно не получится, когда ты будешь лихорадочно думать о том, где бы жить и чтобы поесть. Речи о поступлении куда-либо и быть не может (так как это уже второе высшее и без денег туда никак) и точно так же как и о том, чтобы уехать из нашего небольшого городка. Так что увы и ах, но красивые советы мне тут не подходят. Лично мне нужно найти способ вытащить себя, который был бы как баланс давящим обстоятельствам. Я сюда писала уже с тем, чтобы узнать способ хотя бы удержать себя на определенном уровне, не дать уйти ниже. Но я уже поняла, что его нет. Я поэтому и написала, что согласна с ectogamma, да, способа удержать все это на золотой середине, увы, нет, куда проще опустить руки и все.
Про психолога я говорю к тому, что выше я указывала причины, почему не могу туда пойти, и к ним еще добавилось то, что я все равно все не расскажу. Вы сказали

Захочется к психологам заглянуть - сходишь.

, вот я и говорю, что у меня много причин для того, чтобы этот вариант даже не рассматривать.

В принципе мне все понятно, советов как таковых нет, выход нужно искать в себе и для себя, ибо ситуации у всех слишком разные.

ТС

[DoctorSartorius]

Так что увы и ах, но красивые советы мне тут не подходят

Ну, видишь ли, такова твоя ситуация. Либо ты находишь лазейку и выкручиваешься, либо не находишь и не выкручиваешься. В любом случае - ты это делаешь сама, за счет себя, и никто тебе не поможет. Я тебе все это говорю как человек, у которого так было. И мой совет ничерта не красив, напротив, это экстремистский совет разрушить все что есть, столкнуться с трудностями, обидить близких и вести себя нехорошо. Но либо ты это сделаешь и будешь иметь дело с последствиями своих действий, либо сколько хватит сил будешь исполнять чужую волю.
При любом выборе, твой козырь - аналитические мозги и умение увидеть правильную точку приложения твоих слабых сил. Другие так не могут, как ты можешь. Если ты видишь, что обстоятельства сложились так, что тебе нужно сделать что-то, что ты в состоянии сделать, чтобы ситуация изменилась и сдвинулась с мертвой точки, сделай. Удачи.

[ectogamma]

при всем риске что вы не василиск (искренне прошу простите если это задевает, просто гарантий нет никаких) должна задать пару вопросов
- вы вообще способны к общению хоть приблизительно похожему на *открытое*? т.е рассказывать немного о себе или о том что вас гнетет, или хотя бы очерчивать проблемы вцелом. Или просто поддерживать общение *ниочем* но стабильно быть в контакте?
- верно ли я понимаю, что вы грубо говоря можете сейчас сознательно заменить утраченное сокровище чем угодно живым, только чтобы нынешнее состояние не ухудшилось? (первый пост я толкую именно так и могу ошибаться)

[Гость]

DoctorSartorius, в том и дело, что ситуация уже рассмотрена с разных сторон и на разном приближении. Найти приемлемый для меня выход невозможно, все сделано очень грамотно, так, что у меня только один путь - продолжать учебу. Тут все намного сложнее выходит. Да я не хочу, я использовала все способы этого избежать, но результата не было. Теперь у меня только и остается то, чтобы найти способ научиться хотя бы удерживать себя на определенном уровне. Если бы у меня на самом деле был бы шанс это все изменить, были бы возможности, я бы это сделала. Так что тут уже даже не вопрос как изменить ситуацию,уже в принципе поздно, а вопрос в том как в этой ситуации справиться с собой.

ectogamma, я как раз не имею говорить не о чем и при этом постоянно быть в контакте. Я либо дружу, либо не дружу. И я откровенна настолько насколько могу, есть несколько тем, которые я не поднимаю, в остальном преград нет. Я за и руками и ногами за откровенное общение. Вопрос в том, что не всем мои откровения были нужны. Если же этот вопрос конкретно к тому, что все равно не стану рассказывать психологу, то тут дело не в том, что мне трудно что-то рассказать, а вопрос в самой ситуации. Ситуация была странная, неправильная, мои действия явно вызовут вопросы из серии зачем я вообще это делала, последствия были тоже странные, нелогичные, а уж про то какие странные выводы я сделала я вообще молчу. Я знаю, очень четко знаю ту проблему которая пошла у меня с того момента, но тут никакой психолог физически не сможет ее решить. Если кратко, то - в этой жизни это уже не исправить. Да и тем более эта рана так и не зажила. Поэтому я об этом вообще ни с кем не разговариваю, от того что кто-то узнает проблема не решится, а вот мне будет неприятно, что кто-то знает обо мне пусть хоть и немного сумасшедшую, но столь глубокую правду. А без этого рассказа поход к психологу и правда будет без смысла, без него не будет полной картины и объяснения.
Если бы я так могла, то давно бы это сделала. Головой я понимаю, что мне нужно что-то, чтобы не стало хуже, но так же понимаю, что я не согласна на что угодно, на любое. Я знаю, то мне нужно в сокровище. Знаю какое я хочу неживое сокровище и какое живое. И как в песне: на меньшее я не согласен. Но вот этих сокровищ вокруг меня не наблюдается, а что попало не включу в их список. Мой пост был скорее для поиска методов поддержания жизни без сокровищ, эдакие способы временной стимуляции, чтобы совсем не погрязнуть в камне.

[ectogamma]

я бы наоборот выбирала способы *замирания* нежели *стимуляцию*...это как инъекции адреналина эффект есть но цена потом может быть слишком высокой, а если уж говорить о систематичности инъекционного подхода..вообще семимильными шагами в перегореть во что-то уже безвозвратное и Ши-йное...

[Гость]

ectogamma, если честно, то я бы с удовольствием перегорела в кого-то из Ши. Я очень завидую их способностям быстрого переключения. Мне это очень необходимо.

[ectogamma]

это кажется безвозвратный и точно очень пагубный исход для любой из бестий. больше потерять себя видится мне невозможным.

[Гость]

ectogamma, а смысл в себе таком вот прекрасном Василиске если ты живешь жизнью не подходящей для Бестии? Василиск ценен, когда он не булыжник. А камень никому не нужен и от него нет толку. И если выход из этого - стать кем-то совсем иным, то я согласна. Возможно я даже писала сюда подсознательно ища способы именно вытащить себя, сделав другим человеком.
Ну в общем спасибо за все ваши слова, а я буду дальше думать, что со всем этим можно сделать.

[ectogamma]

поверьте если вы действительно василиск и действительно в опасности перегореть в ШИ то это не будет *улучшением* или *изменением* это будет полное самоуничтожение. останутся лишь *рефлексы* *инстинкты* и *автоматизм* жалкое подобие существования. Если вам сейчас кажется что все *довольно плохо* или даже *хуже не бывает* то это огромное заблуждение в сравнении с тем как стать выгоревшим в ШИ.
понимаю что мы совсем не поддержали вас тут. и так же неприятно но повторюсь - совсем не уверена что вы василиск. но это не имеет никакого значения. если вам захочется просто поговорить или попробовать что-то новое в вашей жизни - пишите в личку, можем попробовать научится *просто удерживать контакт*

[Гость]

ectogamma, а чем я настолько не Василиск?

[.Аликс.]

Гость, если вас интересует мнение самотипированного василиска о вашем самотипировании, вынесите, пожалуйста, этот разговор за рамки сообщества. Судя по очень большому количеству таких обсуждений, пользы для выяснения, кто же из вас на самом деле настоящий василиск и по каким признакам, в них немного.

[Гость]

Jotunnsdottir, я не могу сказать, что я собираюсь выяснять, кто настоящий, а кто нет. Потому что в принципе лично у меня сомнений нет. Меня долго убеждали в том, кто я, и настаивали, чтобы я с этим всем познакомилась и разобралась, но я не из тех, кто принимает все на веру, я довольно долго шла к тому, чтобы согласиться с тем, что да, все сказанное и написанное полностью соответствует мне. А уж после прочтения книг с описаниями психастеников сомнений вообще не осталось. Но ectogamma, уже не первый раз акцентирует внимание на том, что на ее взгляд я не Василиск, словно подводя к тому, чтобы об этом спросили. Вот и спрашиваю, интересно услышать, что же в этой небольшой анонимной беседе с довольно однобоким уклоном столь не василиское. Споры и дискуссии я тут устраивать не собираюсь, у меня на них ни времени, ни сил нет. Меня интересуют только факты, чтобы принять их к сведению.

[.Аликс.]

Гость, словно подводя к тому, чтобы об этом спросили
Хочу заметить, что это не факт, а ваши предположения. Если вам кажется, что вас на что-то провоцируют или вам на что-то намекают, в рамках этого сообщества лучше будет задать прямой вежливый уточняющий вопрос, а не поддаваться провокации или намеку. Это распространенная проблема во взаимодействии с типом, поэтому я вам об этом пишу. Данная проблема описана в посте особенностей сообщества, это чтобы вы не подумали, что я лично к вам придираюсь, вовсе нет.

Я против такого рода разговоров в сообществе. Слишком много рассуждений в духе "Василиск - это тот, у которого "тяжелый взгляд" и плохое здоровье" не облегчают понимание типа, а наоборот его затрудняют. "Типирование по юзерпику" и провокация к нему не входит в темы, которые я хотела бы тут обсуждать. Это же написано в посте правил сообщества. Поэтому, если вас интересует мнение человека, о степени владения терминологией типологии которого и умениях его же определять тип собеседника вы ничего не знаете, спросите его, пожалуйста, не здесь.

Мне хочется надеяться, что вы не воспримете мой комментарий как агрессию, направленную против вас или ectogamma, я объясняю, почему я попросила вынести разговор за рамки сообщества. Надеюсь, максимально корректно.

[ectogamma]

Нет ника для обращения.
Простите сердечно, я не говорю что вы *не* василиск) я просто этого точно не знаю. Потому употребляю - *может* *если*. Для меня просто тоже есть некий риск общаться *немного* не с тем. (опять же поправлюсь - это вдруг, если, итп)
Извините за навязчивое перетипирование, если это было так воспринято.

[Гость]

Jotunnsdottir, это и было уточнение. О_о У меня был вопрос: а в чем я не Василиск? Понимаю были бы слова о том, что: да кто вы такая? Я лучше знаю, что я Василиск, это вы ничего не смыслите в типировании. Вот тут бы я поняла, что мне бы сказали о том, что мне не стоит вестись. А я уточнила. Я обратила внимание, что человек несколько раз это написал, вот и поинтересовалась почему. Я не вижу здесь отступления от слов о вежливом прямом уточняющем вопросе.
Я не воспринимаю это как агрессию, я вижу в этом непродуктивный, нецелесообразный педантизм. Потому что тут никто даже не собирался заниматься типированием. Выносить это в отдельное сообщество, когда весь материал здесь, когда это продолжение беседы, которая идет от начального поста, когда, повторюсь, не требовали типирования, а лишь уточнили, почему делается такой акцент на не василиске, лично я считаю глупым. Мы с вами потратили куда больше времени и слов, и устроили как раз бессмысленный флуд о том, чего не было (ведь споров о типировании не было, но вы их уже заранее стали запрещать), чем ectogamma, просто бы отписалась, что мы поставили разные акценты в этой фразе. Так это было бы всего лишь в два сообщения: мое и ответ мне, - а так посмотрите сколько написали. Поэтому и говорю, что это была бессмысленная дележка шкуры неубитого медведя, так что не думаю, что есть хоть какой-то смысл в продолжении этой беседы и в отсылках к общим правилам, которые по факту в разговоре еще не были нарушены. Тем более думаю, что вы теперь уж прекрасно видите, что вакханалии по типированию тут никто не собирается проводить.

ectogamma, ничего страшного, хорошо, я поняла, что мы просто поставили разные акценты в этой фразе.

[.Аликс.]

Гость, Мы с вами потратили куда больше времени и слов, и устроили как раз бессмысленный флуд о том, чего не было (ведь споров о типировании не было, но вы их уже заранее стали запрещать)

Я попросила вас перенести обсуждение "чем" вы "настолько не Василиск" в другое место и объяснила причину, по которой эта просьба возникла. Это был не "бессмысленный флуд", а предупреждение.

вакханалии по типированию тут никто не собирается проводить

Спасибо.

[ectogamma]

) Я бы хотела поддержать ТС и как-то все же быть полезной в решении возникших проблем, мои предыдущие ответы в стиле *никак* и *никаким образом* мало полезного несут, но не будучи уверенной на том ли языке я говорю, верно ли я трактую собеседника, верно ли наши типажи совпадают, только в целях перестраховки, и для обоюдобезопасного общения акцентировала на том что мои попытки поддержать могут быть даже вредоносными или *кривыми* для других представтелей. а навредить при такой проблеме кажется мне худшим результатом подобных попыток поддержки.
Моя поправка на *типаж* скорее относится к моим опасениям о моих же советах и виденье проблемы, а не к вам лично. Простите, что нарушение мною правил зацепило и вас, нас очень заботливо администрируют я надеюсь на понимание с вашей стороны).

[.Аликс.]

Раз все публично высказали свое мнение, предлагаю дальнейшее обсуждение предупреждения вести за рамками сообщества.