[.Аликс.]

Отдельным постом про дохлых Сокровищ.

У меня есть друг, очень хороший и очень любимый. Настолько любимый, что я даже жалела о своем замужестве, в общем-то счастливом. Он Барсук.
Я давно его знаю, и лет в 25 он был юным, необкусанным жизнью и доверчивым. У нас завязались очень близкие отношения, и я начала исподволь показывать ему, где у него провалы - мне сложно сформулировать конкретно, но это было связано с самооценкой.
Его зажатость проявлялась даже на физическом уровне, и меня это сильно нервировало. Объективно он очень притягательный, жизнерадостный, обаятельный. Он нравится девочкам. Он интересный собеседник и активен в компаниях. И вместе с тем он считает, например, что своей "популярностью" он обязан тому, что он играет на гитаре. Нет, он клево играет. Но мне, например, это совсем не нужно от него. Мне с ним пирожки нравится жарить или сидеть на горе и смотреть на город. А другим нравится болтать или кататься на велике. Или пить пиво и смотреть кино. В общем, он сам, а не его приобретенные специально для повышения статуса навыки. А он именно эти навыки везде сует.
Я вижу его потенциал. Я вижу несостыковки его представления о себе и реальности. Я чувствую его зажатость, и его дискомфорт от этого превращается в мой. Пока он не разговаривал со мной на тему "а чо ваще в жизни такое происходит, и почему все так", я общалась с ним на расстоянии, не навязывая свою точку зрения. Как только был запрос, передача управления в мои руки, я стала рассматривать ситуацию детально и предлагать выходы из нее. Прямые решения ему не подходили, а попытки подвести его к ситуации разрешения напряжения и пересмотра мировоззрения приводили к разрыву отношений. То есть, у него настолько слетала планка и рвался шаблон, что он не мог с этим справиться и уходил в пике.
Два раза мы пережили серьезные расставания, после которых отношения, собственно, приходилось строить с нуля. Или даже с минуса. И оба раза они были из-за того, что я перебарщивала с давлением. Натурально, я теперь очень осторожна с людьми, особенно с ценными для меня. Потому что друг этот после меня по году отлеживался. Потом, правда, ему становилось очень хорошо и правильно и замечательно, когда он наконец понимал, что я ему пыталась сказать/показать. Ну, хотя бы частично )

@темы: Общение, Сокровище, Взаимоотношения типов

Comments

[Magrat Lipwig]

Jotunnsdottir, смотри-ка... У меня ведь с моим Экс-любимым была похожая история, сильно похожая. Прелестный был мальчик, умненький, жизнерадостный, обаятельный, легкий. Но при этом замороченный страшно. Самооценка, благодаря любящим родственникам, болталась где-то между нулем и единицей (хотя сейчас, спустя годы, я скорее склонна предполагать, что на самом деле там был типичный "нарциссический маятник" между "я - сокровище" и "я - ничтожество"), при этом он, нелестно о себе отзываясь, всё пытался решить свои, во многом надуманные проблемы путем усиленного и бесплодного их пережевывания, упрямо уходя от прямого контакта и наиболее эффективных, на мой взгляд, решений. Сколько раз я тыкала котенка в решение со словами: "Да вот же оно, глупый!", а он задумчиво кивал, вроде как соглашался и... через пару дней вновь уходил в свою "рефлексию", что-то писал в тетрадочке и думал, думал, думал, закапываясь в несущественные детали.

Я всегда знала, как ему лучше. Как лучше решать свои проблемы. Чем лучше заниматься, как лучше развивать свои способности, как строить отношения с родными... У меня нет ощущения, что я ему навязывала свои представления. Наверно, нет. Но, вероятно, транслировала, потому что хорошо помню это постоянное чувство бессильной досады по поводу того, что он опять делает не так. Я-то знаю, как надо.
Я, в частности, знала, что ему будет лучше со мной, чем без меня или еще с кем-то. Была уверена. И до сих пор считаю, что со мной ему было бы лучше. Не знаю, как было бы мне... Но ему - совершенно точно. Всё было просчитано, выверено, все было в гармонии, все совпадало, как надо. Я целеустремленно и методично строила наши идеальные отношения несколько лет, года через три, наконец, встроила в них и его самого и еще три года вила гнездо вокруг своего Сокровища, радуясь, как всё получается гладко, вкусно, красиво и славно - кроме, разве что, одного: его глупого, глупого упрямства. Он снова и снова брался за старое, начинал заморачиваться, всё портить, он снова бывал вопиюще неэффективен. Я мягко его направляла, он будто бы соглашался и - снова начинал метаться и создавать проблемы на ровном месте... Еще через три года я начала уставать и раздражаться. А потом сорвалась и устроила сокрушительный скандал, после которого мы расстались окончательно.
Пять лет спустя мы списались вконтакте. В свой тридцатник он ничего не достиг и ничего не построил. Одинок. Работает на побегушках за гроши. Говорит, что, видимо, просто любит трудности...

То есть я в его случае действительно была права. Объективно. И если бы его жизнью управляла я, кто знает, как бы она сложилась. И я не вижу, какая стратегия в той ситуации была бы оптимальной. С одной стороны, решать за человека его проблемы и руководить его жизнью, вроде бы, не очень правильно (хотя бы с точки зрения ответственности). С другой, молча наблюдать, как любимый человек свою жизнь гробит, как его засасывает все глубже болото неверной статегии - совершенно невыносимо. То есть тут вопрос именно позиции. Потому что напрямую никаких указаний я ему не давала, не критиковала, не ругалась. Просто знала и замечала, что, дескать, зря ты это делаешь, родной, лучше подумай, что тобой руководит и чего ты хочешь на самом деле... А он, видимо, на самом деле хотел, чтоб я оставила его в покое и позволила спокойно утонуть.

Неужели так будет с каждым?

[.Аликс.]

Magrat Garlick, Как. Я. Тебя. Понимаю.

Черт, аж чуть ли не слезы на глазах...

Так все и есть...

[Magrat Lipwig]

Jotunnsdottir, но, как бы там ни было, ты сумела построить хорошие близкие отношения, и это хорошо. Научишь?..)

[.Аликс.]

Magrat Garlick, мне кажется, дело все в том, что мой муж категорически противится превращению в Сокровище. Каждый раз. Методично. Последовательно. Без исключений. Пресекает все попытки, какими заманчивыми они бы ни были.
По-моему, мне просто повезло )

[Magrat Lipwig]

Jotunnsdottir, а как он это делает, если не секрет? Тактически - как?

[.Аликс.]

Magrat Garlick, я с ним посоветуюсь. Одно дело, как это для меня выглядит, а другое - что он на самом деле делает. Напишу с обеих сторон вечером.

ума не дам, что делать с личными рассказами. с одной стороны, читать их очень информативно, очень полезно и приятно. а с другой, в открытый доступ выкладывать как-то не по себе. а если ограничивать доступ к записям только для членов сообщества для возможности банить за распространение чужой личной информации в сети, то как тогда народ, желающий типироваться, сможет прочесть ценную инфу?

[Magrat Lipwig]

Jotunnsdottir, "ума не дам" - это "ума не приложу"?)))
Я думаю, каждый может сам фильтровать, что выкладывать в открытый доступ. Для меня, к примеру, вышеприведенная история - дело прошлое и больше поучительное, нежели болезненное. Да и имен не называлось.

[.Аликс.]

Magrat Garlick, "ума не дам" - это "ума не приложу"?))) ага )) Забыла уже, как это со стороны выглядит - не мое слово, от мужа подцепила.

Я думаю, каждый может сам фильтровать, что выкладывать в открытый доступ. Ок, тогда я не буду заморачиваться.

[Magrat Lipwig]

Jotunnsdottir, можно для очистки совести еще в эпиграф кинуть правило - дескать, имейте ввиду, доступ открытый.

[.Аликс.]

Magrat Garlick, это да, согласна.

[.Аликс.]

Ага, поговорила.
Похоже, тут играет роль как каталожные (сила нервной системы), так и личные особенности. Он меня не воспринимает как раздражающий фактор. Если я начинаю ему улучшать жизнь, он сначала прислушивается и пробует что-то изменить, а потом просто забывает )) Медведи вообще медленно переучиваются, а мой еще и воспитан в стрессогенной обстановке. По сравнению с его мамой я нежна, как дуновение весеннего ветерка. То есть, не то, что пересечь, а и просто достигнуть границы выедания мозгов, я неспособна.
С Барсуком было иначе, он же из конформной линейки. Я была значимым человеком, слова которого должны были быть приняты без критической оценки и претворены в жизнь. Ну, не то, что я имею в виду, а что ему казалось, что я имею в виду.

[Magrat Lipwig]

Jotunnsdottir, *записывает* То есть василискоустойчивы достаточно выносливые и при этом недостаточно чувствительные... Спасибо. Обдумаю.

[bog_fire]

Сокровище обязательно напильником?
у меня было сокровище и как бы точнее сказать
"ты можешь делать, что хочешь. я тебя пойму, приму и помогу. такой как ты есть"
сокровище встало на крыло вышло замуж и исчезло с поля зрения.

[.Аликс.]

bog_fire, были и такие, которых не надо было ничем доводить... Сами уходили, живые. Даже не знаю, что лучше... Пока о нем заботишься, все хоть какое-то общение ((

[lunar mare]

Я тут просто приплюсуюсь, и про неудавшееся сокровище, говорить о котором пока ещё больно, и про мужа-медведя, для которого ядерные атаки моих эмоций - как мошкара. Досаждают иногда, но не более, за что я ему бесконечно благодарна.