Депрессивные эмоции.

[Just so Lex]

Доброго времени суток, дорогие сотипники.
Интереса ради, не статистики для, захотелось обсудить кто и как из вас относится к депрессивным эмоциям, которые никак из себя не извлечь. Быть может, пост мой покажется странным, но на меня свалилась неожиданная мысль, вдруг всё то, что я считала личным, на самом деле типное. И вот хотелось бы разобраться, если будут желающие обсудить.

Кусок текста с личным для обсуждения

Когда неожиданно нащупывается определенно депрессивная эмоция, я чётко понимаю, что мне её никуда не слить, ничем не пригладить, а жить с ней как-то неудобно. Часть времени проходит с ней буквально в обнимку, размеры этой эмоции варьируются, но практически всегда наступает момент, когда хочется сказать: "Соседка, поднадоело, давай на выход, что ли. Надоело бежать по жизни в полной боевой выкладке с тобой на горбу". А она молча тебя игнорирует и едет на тебе дальше. И тут у меня подобрался способ сравнительной линейки. Я брала большое количество прекрасной депрессивной продукции: визуальные, аудиальные и текстовые творения людей в стиле angst, dark и death. И пускала их непрерывным потоком. В этот момент мимопробегающие очень начинали лезть в душу, мол, тебе таак плохо? Они начинали рассказывать о том, что просто словив кусочек творившегося мною над собой им плохо, они не могут _столько_, _так_ и _вообще_. Что нельзя же так с собой. И мои попытки объяснить, что иначе у меня не получается избавиться от депрессии, встречали просто словами: ты это выключи и тебе будет хорошо. А я понимаю, что мне ещё не хватило и выключать рано. Люди разбегались, прибегали другие и пытались сделать тоже самое, пока их не накрывало тоже, и тоже убегали. Но пока я не догоняла эмоцию с чужой продукции до нужного градуса, я понимала, что своя депрессия всё ещё мешает жить. А потом все выключалось, и солнце становилось ярче, и воздух чище, и ночь светлее.
Почему я думаю, что это может быть типное? После линьки из Серебра в Шёлк способом продолжительно не пользовалась, а когда понадобилось, обнаружила, что он перестал на мне срабатывать. Депрессия внутри гармонична и ровна, ощутимо нависла, но не прессингует. И накачать эмоцию с чужой angst продукции не получается. Масштаб не тот, колорит не тот, цвет не тот. И вроде даже есть ощущение и надежда, что депрессия уменьшится. Уже несколько месяцев есть. Но вот никак.

@темы: Общение, Шелк и Серебро

Comments

[.Аликс.]

Здравствуйте!
Если прервать мои депрессивные состояния (мы не говорим сейчас о настоящей депрессии, это совсем другой случай) насильно или до их естественного завершения, мне будет очень неприятно. Я не нагнетаю ощущения ангстом и дарком извне, мне хватает эндогенной невыносимости бытия, но удачно подвернувшееся под руку произведение или мысль могут послужить катализатором реакции и спровоцировать сильный выход эмоций с последующим возвратом настроения на обычный уровень.
С возрастом драматические выходы из депрессивного состояния становятся все более травматичными для психики. Пока депрессивная эмоция еще не требует доведения до катарсиса, я стараюсь сделать так, чтобы она рассосалась - отдыхом, принудительным любованием красотой, ручным трудом, уборкой и спортом. В 30% случаев (а это очень, очень много) помогает.

[Just so Lex]

Jotunnsdottir, спасибо, что нашли время поговорить)

мои депрессивные состояния (мы не говорим сейчас о настоящей депрессии, это совсем другой случай)

А вы можете мне обрисовать ту разницу, которую вы вкладываете в эти два определения? Чтобы я вас лучше поняла.

Я не нагнетаю ощущения ангстом и дарком извне

Я тоже не нагнетаю. Про способ видимо получилось обрисовать не совсем ясно. Я скорее создаю максимально длинную шкалу, состоящую из шкал других людей, выражающихся в их творчестве, чтобы в ней моя депрессивная эмоция стала маленькой. То есть, не принимаю и не принимала никогда эмоции в себя, чтобы нарастить или уменьшить свои. Это не работало и не работает для меня ни с положительными (проникнуться чужим счастьем или весельем), ни с отрицательными (вместе погоревать или посочувствовать "как тебе плохо"). Полная автономность от настроений любой компании. Я созерцаю насколько у других людей это может быть хуже и тяжелее, насколько они близки до грани "не жизни", чтобы понять, что у меня между депрессией и гранью много-много всего ещё поместится, а вот у них - нет. Вот этот момент мне и интересен типно. У других представителей типа депрессивные эмоции тоже чётко разделены на свои и чужие и не проникают через капсулу или всё как-то иначе? Может, есть вариации.

я стараюсь сделать так, чтобы она рассосалась - отдыхом, принудительным любованием красотой, ручным трудом, уборкой и спортом. В 30% случаев (а это очень, очень много) помогает.

Мне оно никогда не помогало раньше и не помогает сейчас. По жизни я электровеник, постоянно чем-то занята, постоянно что-нибудь делаю. Большей частью приятное для меня. Уже пробовала немало вариаций и по видам, и по продолжительности. Ищу другие методы, но даже не представляю, в какую сторону копать, чтобы из этого выбраться, потому что мои эмоции мне всегда были чем-то непонятным, лежащим на дальней отдельной от сознания полке.

Пока депрессивная эмоция еще не требует доведения до катарсиса,

Вот вы меня понимаете. У меня уже несколько месяцев требует. Раньше не обращала внимание, но с некоторого момента предел уже вижу. И мне он не нравится.

[Олег Чаров]

Я такой метод тоже использую. Ловля эмоций как есть ) Нахожу какое-нибудь произведение (музон, анимешка, прочее), в котором будет та же эмоция, которая у меня внутри. Проникаюсь внешней эмоцией и после этого получаю возможность взаимодействовать с внутренней. А иначе она просто может долбиться внутри, отдельно от меня, фиг добудешь.

[Just so Lex]

Олег Чаров, и ключевое тут "та же самая эмоция", правильно? Чтобы качество совпадало, да? Может, потому и не подходит angst и death, что не те ключи нужны.

[Олег Чаров]

Питт Чай
Да, я ту же самую ищу. В самом ярком сочном виде, в каком можно.

[.Аликс.]

Питт Чай, ну, депрессия - это депрессия. Когда жить вообще не возможно, функциионирование чисто механическое, эмоций нет, чувств нет, сил нет. Полное истощение.
А депрессивные эмоции - это грусть, тоска, печаль. С этим можно как-то жить.
Про шкалу поняла. Интересно. Я такой способ не пробовала.
Я эмоции в себя принять могу, в основном отрицательные, конечно. Заразиться весельем - это большая редкость.
Уборка и спорт мне помогают ощутить что-то помимо моего внутреннего состояния. Усталость, боль, гнев. То есть, это вышибание клина клином, так сказать. Заглушить внутреннее внешним дискомфортом, которым можно управлять.
Я сейчас вообще стараюсь не доводить эмоции до катарсиса, я свои состояния прорабатываю в еженедельных консультациях с психологом.

Про ту же самую эмоцию интересно. Надо при случае попробовать.

[Just so Lex]

Jotunnsdottir,

депрессия - это депрессия. Когда жить вообще не возможно, функциионирование чисто механическое, эмоций нет, чувств нет, сил нет. Полное истощение.
А депрессивные эмоции - это грусть, тоска, печаль. С этим можно как-то жить.

Значит, наши словари идентичны.
Для меня депрессивные эмоции - это единственная часть охватившей депрессии, в которой я уже очень давно нахожусь, с которой справляться в состоянии после линьки не удается. Жить через "не могу, нет сил, настроений, желания" мне привычно, взяты на вооружение различные методики, восстанавливающие тело и настроения механически и действенно. (Ароматерапия, траволечение, гомеопатия, массажи, психологические установки и прочее). В депрессии ещё людей тянет поговорить с близкими как им плохо, но это у меня всегда вычеркнутый пункт, и наблюдается провал самооценки, но её я завязала независимо от депрессии, и теперь она болтается отдельно. Жить в истощении могу, так как знаю, что и как латать, но если ещё и с эмоциями, то регулярно всплывает вопрос зачем _так_ жить.
Неожиданно обнаружила грабли, от которых эти самые депрессивные эмоции у меня берутся. В жизненной ситуации слишком много гармонии. Всё идёт гладко и хорошо. Отсюда рождается ощущение собственной бесполезности. Навык-то отслеживать депрессивное проставлен намертво, как оказалось. Вот-те и любовь к себе с пачкой психологических защит.

[.Аликс.]

Питт Чай,

простите мой клатчский

нихрена себе у вас воля к жизни...
Я как ваш комментарий прочитала, так с тех пор хожу пришибленная. Прониклась. Сама так жила до недавнего времени.
Только, простите, что бестактно лезу в самоидентификацию, мне кажется, это не Шелк, это Камень.
Я сейчас не могу ничего дельного сказать, к сожалению. Разве что (вы просто не писали про это), может быть попробовать через творчество? Картины, стихи. Для меня они были хорошим канализатором эмоций. Или еще - экстрим. Только по правде, не игрушечный. Должно прорвать. Если вы опытны в психологических практиках, то нарративы можно попробовать. Меня, помню, ведение Утренних Страниц здорово прошибло.
Удачи!

[Олег Чаров]

Чуется мне, надо отдельную тему про депрессию делать. Или про Камень. Или в общем - про состояние, в котором живешь по инструкциям и прописям. Может тут народу найдется, чего сказать? )

[.Аликс.]

Олег Чаров, а не вымрем? Вон, с поста про эмоции как все ежились...
Я не против, надо написать. В деловом таком стиле. Чтобы не проникаться.

Лично меня уже накрыло

[Олег Чаров]

Jotunnsdottir
Я точно не вымру. Жизнь доказала, что я не убиваем, не вымираем и не уничтожаем ))))) Насчет других не знаю, но ваще йащитал, что остальные - такие же )))

[bog_fire]

тааак, что еще у нас общетипное?
ибо именно так начинающаяся депрессия и лечилась - музычку по мрачней, тоскливей, депрессивней и слушать по кругу, пока не раскрутишь всю дрянь до конца. Лучше всего в наушниках, в темноте и таращиться на диод магнитофона, пока не утонешь в этом огоньке и музыке.
Ощущения были именно как в воде тонуть - черной, холодной, липкой. И по музыке, как по путеводной тропке - до дна. а когда до дна дойдешь - остается только дорога наверх - к свету, теплу и жизни
что-то оно как то поэтичненько и многословно получилось.
в общем не ждать, пока само рассосется а брать ситуацию в свои руки

правда надобности в этом способе дааавно уже не возникало
в какой то момент возникла мысль-чувство, что депрессия - фигня и вообще, и теперь как то на автомате получается не допускать себя туда. Если не удаеться удержаться хотя бы на поверхности - просто сплю как сурок. Если сбивает в сон не к 11-12вечера а уже в 5-6-7 - значит что-то не так, куда то идет утечка. Утечку ищем и ликвидируем.

чужие эмоции со знаком "минус" сознательно блокирую,перевожу для себя ситуацию в рациональное поле, позитивные - ловлю и заражаюсь

Заразиться весельем - это большая редкость.

тут, имхо, еще человек подходящий нужен и от степени истощения зависит.

может быть попробовать через творчество?

кстати да. Перечитываю сейчас свои стихи - в них оказывается именно происходившее при линьках и окаменениях описывала

Или еще - экстрим. Только по правде, не игрушечный.

о дааа!!!

Лично меня уже накрыло

хм... мне об этом говорить не тяжело.
Шелк vs Серебро ?

[Noli Timere]

Да много чего еще у нас общетипного, боюсь)
Потому что вот это -

так начинающаяся депрессия и лечилась - музычку по мрачней, тоскливей, депрессивней и слушать по кругу, пока не раскрутишь всю дрянь до конца. Лучше всего в наушниках, в темноте и таращиться на диод магнитофона, пока не утонешь в этом огоньке и музыке.
Ощущения были именно как в воде тонуть - черной, холодной, липкой. И по музыке, как по путеводной тропке - до дна. а когда до дна дойдешь - остается только дорога наверх - к свету, теплу и жизни

И еще вот это -

Если не удаеться удержаться хотя бы на поверхности - просто сплю как сурок. Если сбивает в сон не к 11-12вечера а уже в 5-6-7 - значит что-то не так, куда то идет утечка. Утечку ищем и ликвидируем.

легло, как родное, дословно...

[Just so Lex]

Jotunnsdottir, я сама пригласила к диалогу, поэтому никаких проблем с вашими сомнениями в моей самоидентификации не вижу. В том числе, если у вас возникли сомнения в моем самотипировании, мне любопытно было бы узнать варианты. Как раз взгляд со стороны и запросила, за что благодарна, теперь есть с чем работать.
Но нет, это не Камень. Увы, но пережив несколько (точно не скажу, вспоминать, чтобы отследить, неприятно) окаменений, я теперь точно знаю, что это такое изнутри (нет даже сил задать вопрос зачем так жить, просто хлопаешь глазами без тени мысли в голове) и снаружи по показаниям, например, врачей (ходить с давлением 80/50, в обмороке, с потерей чувствительности конечностей). А врачи только делают новые и новые анализы и исследования, которые показывают, что ты как бы здорова и по результатам в пределах нормы за исключением того, что на визуальный осмотр и по реакциям краше в гроб кладут. А тут меня вроде как ещё и на разговоры-размышления хватает.

Надо будет попробовать через творчество ещё раз, прошлые попытки пришлись на серебряную фазу. Но пока ничего приличного из этого не выходило по отдаче ни от стихов, ни от картин.

Чем-нибудь экстремальным занимаюсь достаточно регулярно, последнее из увлечений верховая езда. Задумалась недавно начать прыгать с парашютом, но игра около грани в период депрессии показалась неразумной. Покручу варианты. Может, кто-нибудь из Василисков имеет такой опыт?

Нарративы со мной пробовали в групповой терапии ещё когда была в Серебре. Эффектов сразу не появилось, поэтому способ был отброшен как неэффективный. Возьму на заметку попробовать ещё раз.

Олег Чаров,

Чуется мне, надо отдельную тему про депрессию делать. Или про Камень.

О, если такая появится, с удовольствием почитаю про чужой опыт.

bog_fire, значит, все-таки скорее типное. Это хорошо. Такие утверждения обнадеживают.

Если не удаеться удержаться хотя бы на поверхности - просто сплю как сурок. Если сбивает в сон не к 11-12вечера а уже в 5-6-7 - значит что-то не так, куда то идет утечка. Утечку ищем и ликвидируем.

Долго я держала и залатывала утечку. Недавно смирилась с тем, что у меня бессоница и это факт, свидетельствующий о приближении победы депрессии. Легкие успокоительные и снотворные уже перестали работать. Заставляю себя спать, но точно знаю, что надолго так меня не хватит.
У вас сейчас шёлковая фаза, я правильно поняла?

[.Аликс.]

Питт Чай, о, бессонница как предвестник победы депрессии мне очень знакома. Этой весной я победила ее одним простым рецептом, которым со мной поделилась bog_fire.
Очень, очень действенный. Я один раз наклеила один листик, вырубилась на 12 часов. На следующий день повторила - наклеила два и сжевала один. Неделю спала при любом удобном случае, а спустя неделю, и вот уже два месяца, полна сил. Там, правда, один минус, в течение этой сонной недели уработаться невозможно. Ну, в тех ситуациях, когда ресурс заканчивается, Бестия может дальше пахать, а потом уже, мертвая, свалиться. Так вот, с листиками этот номер не проходит: ресурс на исходе - голова выключается.
Обязательно повторю следующей весной. Последние несколько лет (времен года) у меня были изматывающими и изнуряющими и заканчивались обострением депрессивного состояния. Теперь - нет.

Я в Серебре, если что. Ну, выхожу в Серебро после долгих лет Камня.

[Олег Чаров]

Jotunnsdottir
На два бы с половиной месяца пораньше этот рецепт ))))

[.Аликс.]

Олег Чаров, я тогда успела, у нас еще были клейкие листочки )
Ну, теперь все будут предупреждены и вооружены ))

[Just so Lex]

Jotunnsdottir, большое спасибо за наводку. Попробую при случае

Олег Чаров, а вдруг мы все-таки доживем до следующей весны? Вот тогда и пригодится.

[Олег Чаров]

Jotunnsdottir
Вы мне персонально в следующем мае напомните, ладно?
104 шанса из 100, что к тому моменту забуду.

Вообще, май - всегда самый хуевый для меня месяц. Единственный месяц в году, когда психосоматика может у меня выползти на тело.

[bog_fire]

Легкие успокоительные и снотворные уже перестали работать.

фармакопией не пользуюсь, береза в мае + если чувствую что иду в пике - "лопата" и то забора до обеда

з.ы.
Проверьте, не подмерзаете ли вы. По мелочи, на грдус полтора если температура окружающей среды ниже комфортного - оно сразу не заметно а на самочувствии сказываться сильно. (из личного опыта: "лето сейчас холодное, но это лето и значит должно быть тепло а значит отопление включать не надо" (гарпия, ага) стоило мне выбить таки отопление - перестало срезать в спячку)
проверье как у вас балансом питания и движения
Я всю жизнь была совой, не завтракала и бессонная ночь раз в 3-4 месяца тоже было стандартом.
После того как начала заниматься тренировками и следить за питанием - улучшился сон, теплообмен и начала завтракать (до сих пор в легком шоке) легче стало держать режим и даже уменьшились василисковые неземные сутки

[Noli Timere]

bog_fire, надеюсь, не слишком оффтоплю, очень хочется спросить. А как вам удается предложить организму все перечисленное (режим, завтраки, нагрузки) не в виде насилия над ним? Потому как мой на все попытки реагирует агрессивно до краю.

[.Аликс.]

Кстати, да, про завтрак. Если не есть вечером, то утром хочется есть, и от этого самочувствие днем улучшается.

[Noli Timere]

Jotunnsdottir, если не есть вечером, то утром я не встану. Пробовано(

[Олег Чаров]

Если не есть вечером, то я проснусь крайне раздерганным часов через 5 после того как лёг, с кучей мышечных болей, и уже не засну. Выкинут будет не только этот день - с шансами может улететь неделя.

[bog_fire]

nonlymeet,
надеюсь не оффтоп

нагрузки

началось всё с получасовых прогулок, потом добавились походи в бассейн и сауну, потом добавились походы в качалку, сейчас добавляю скалолазание на спецскалодроме.
главное - всё начинать потихоньку и добавлять следующую нагрузку только тогда, когда чувствуешь, что организм уже привык к предыдущей
никаких олимпийских рекордов, никаких - "сделаю сто повторов любой ценой"
получилось сегодня сходить в качалку - хорошо; не получилось, что-то другое отвлекло - вечером пойду гулять а в качалку завтра, если захочется. До сегодняшнего состояния раскачивалась года три. Со срывами, с откатами.
бег вот например - не мое совершенно, я им не парюсь и не делаю. бадминтоны всякие, волейболы - тоже не мое, и фиг с ним
делаю то, что нравиться, что в удовольствие и постоянно пробую а не получиться ли еще чуть-чуть. Получилось - хорошо, не получилось - ладно, посмотрим что будет через неделю-месяц-год

питание - по тому же принципу - сначала простой подсчет калорий, потом планомерный переход с жиро-углеводного питания на б-ж-у - салаты - овощи - вода
классические принципы питания - тщательно жевать, много пить, витамины, минералы курсами
начать завтракать кстати еще помогло осознание поведенческих стереотипов
т.е в моем представлении завтрак это всегда было - после подъема (а встаю я в шесть, половину седьмого) сесть за стол и сжевать булочку/круасан/овсянку. А оказалось, что оптимально в половину восьмого-восемь выпить стакан кефира с ложкой меда, сжевать на ходу (за рулем горсть орехов)
а потом уже организм сам чует, что ему надо и хочется
не путать жажду с едой
в жж emelushka есть очень много полезного, у Молнии тоже, но у нее насколько я помню почти всё под замком - она сама перестраивала свое питание и режим движения - делилась впечатлениями а меня это сильно мотивировало/мотивирует
а режим уже как то сам подстроился. А , спасибо Jotunnsdottir, какао вечером - отличная штука

[Noli Timere]

Олег Чаров, вот-вот. И дальнейшее насилие над тушкой только усугубляет мучения.

[bog_fire]

не-не-не
никакого насилия
как говорит одна прекраснейшая девушка : "иди к мечте. Не можешь идти - ползи. Не можешь ползти - ляг и лежи по направлению к мечте"
А жилы рвать совершенно не за чем. Некоструктивненько

я так курить три года бросала. Это было не действие, это был процесс

[.Аликс.]

nonlymeet, Олег Чаров, значит, сталбыть, хрен с ним, с завтраком )
Насилия нельзя, конечно. Вообще, угроза депрессии заставляет себя любить, баловать и нежить ))

bog_fire, о, какао помогло? Здорово! )

[Noli Timere]

bog_fire,

я, наверное, плохо объяснила.

Я совсем ничего не могу, давно уже, спасибо дружному союзу хронических болячек и советских медиков. Пеший поход на 7 этаж - и привет родне, полчаса в полуобмороке обеспечены. А это ж минимум. И я честно не знаю, что делать.
И туда же с пищей: чуть что не так, и возникает четкое чувство, что ласты уже намазаны клеем и только ждут момента. Эх((

Еще раз прошу прощения за съезд с темы, но очень уж актуально. И кстати, всю эту музыку при угрозе депрессии можно смело умножать на... не знаю, на три, наверное, точно.

[bog_fire]

nonlymeet,

или я

вы мне поверите, если я скажу, что всю школьную жизнь провела уроки спорта на скамеечке, со справкой от врача о непригодности к физ-упражнениям?
что при любой попытке бега или карабканья по лестнице темнело в глазах, кололо в боку и сдавливало дыхание.
и если собрать все медкарты то получился бы приличный такой томик, не считая больничных записей два раза в год вплоть до 16и и мелких междусобойчиков проведенный без участия медиков

зачем сразу на 7й? а на первый? месяц, два, три? предварительно отогрев и провитаминив тушку?
говорю же - с пол года только гуляла. спокойным, неспешным шагом, потому что всё, что требовало форсированного дыхания немедленно вылезало простудой/бронхитом и т.д.
потихоньку. если не получаеться ползти - можно лежать по направлению к желаемому

для меня этот метод оказался действенным
если кому-то поможет - буду рада

з.ы я совершенно не уговариваю вас действовать так же, сорри, если произвела такое впечатление
я описываю, как именно это удалось мне. Возможно вы найдете другую дорожку из этой ямы.
Главное, что бы у вас это получилось, чего я вам от всей души желаю