[Брюн]

Я сейчас, возможно, глупость скажу, но у меня есть ощущение, что механизм линьки шёлкового василиска в серебряного имеет много общего с описанным в этом вот комиксе. Не собственно описание депрессии, а именно вот переход мне плохо -> я ничего не чувствую -> я могу всё, я неуязвим.

14.11.2011 в 08:37

Пишет  Итицкая сила!:

Приключения в депрессии
Мой пересказ близко к тексту (на скорую руку) комикса Adventures in Depression. Очень понравился )) Картинки классные.

У некоторых людей есть веские причины быть в депрессии, но не у меня. Однажды я просто проснулся и почувствовал себя подавленно и грустно абсолютно безо всякой причины.

Грустить без причины — не прикольно. Грусть может быть приятной, когда у тебя есть чем ее оправдать — и тогда ты можешь слушать грустную музыку или представлять себя героем мелодрамы. Ты можешь в слезах смотреть в окно и думать «Ах, как грустно! Невыносимо грустно! Если бы о моей грусти поставили бы пьесу, зрители затопили бы зал своими слезами!»

 

Но у моей грусти не было какой-то причины. Представить, что я герой печальной пьесы, было трудно — я не мог вообразить себе пьесу, в которой главгерой печален без особого повода.

 

 

— Я не знаю, почему это со мной происходит.

Вобщем, я даже не мог насладиться правом себя пожалеть, а право себя пожалеть — это единственное, что оправдывает грусть. И некоторое время я мог жалеть себя за то, что не могу себя пожалеть.

Некоторое время это работало, но потом мне надоело. «Ну все,» — подумал я, —«Пожалел себя и хватит. Пора заняться другими делами».

Но грусть никуда не делась.

Я попытался силой воли заставить себя не грустить.

А ну перестань!
Прекрати грустить.
Сейчас же.
Хватит.


Ну-ка вставай давай!

Но когда ты пытаешься силой воли преодолеть грусть и апатию депрессии, это все равно, что заставлять безрукого отрастить себе руки.

Если ты не прекратишь грустить, я включу измельчитель мусора на кухне и буду слушать

его грохот до тех пор, пока ты не начнешь делать то, что я сказал.

Когда у меня не вышло заставить себя не грустить, я разозлился. В отчаянной попытке взять ситуацию в своих руки, я начал себя стыдить и пинать в надежде, что это меня мотивирует.

Эй, ты что делаешь? Ты плачешь?

Почему ты плачешь?

А ты знаешь, что есть люди, у которых умерли родные и близкие?
И что в Африке дети голодают?

А самое плохое, что с тобой случилось за последние три дня —
это случайно порвавшийся пакет твоего любимого шоколадного молока.

Но поскольку я был в депрессии, такой подход меня совсем не вдохновил на подвиги. Вместо этого я просто ненавидел и пинал себя еще больше.

Может, я сегодня из дома выйду.




Не выйду. Я слишком сильно себя ненавижу.

От этого моя грусть только усилилась.

От чего, в свою очередь, я злился на себя еще больше.

Что это ты там делаешь за диваном? Я ненвижу тебя!

А от ненависти к себе мне становилось еще грустнее, и так по нарастающей. В конце концов единственным способом выразить свою грусть стало ползком перемещаться по полу.

Ну и куда ты ползешь, червь печальный? Там ничего нет.


Ты вообще соображаешь, что ты делаешь?

Но потом ненависть к себе и стыд перестали давать хоть какой-то эффект. Правда, я уже не мог остановиться. Я ходил за собой по пятам и ядовито комментировал все свои действия и мысли.

Ой, посмотрите только на него! Макароны любишь, да? Как оригинально!
Этим ты мечтал стать в детстве — унылым говном с вилкой в руках?
Поздравляю, ты своей цели добился, Говновилочник! Только не разрыдайся в тарелку!


Что это у тебя там? Стул?


ЗАТКНИСЬ! НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!


Куда это ты собрался? На улицу? Там тебе прикольнее ходить с постной рожей?


Давай поиграем в игру!


Игра называется «Стоять в углу с тупой рожей».


Готов?


ТЫ ВЫИГРАЛ!!!


На кухню идешь? Отлично. Ну и иди нахуй!

Я провел месяцы не выходя из дома, втыкая в интрнет и сидя на куче грязной одежды, которую я не мог донести до стиральной машинки. Я брал вещь, нес ее стирать, но у дивана на меня вдруг наваливалась апатия, и я складывал вещь в кучу «На минуточку». До машинки она не добиралась. Но какая разница? Я не мылся, так что меня совсем не парило сидеть на куче грязного белья. А если и парило — я этого не чувствовал, я вообще ничего не мог чувствовать из-за огромной, пожирающей ненависти к себе. Так что грязное белье было пофигу, И ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ ТОЖЕ ПОФИГУ.

Постепенно у меня пропали все чувства. Те, кому удалось выжить в этом самоистязании, ковыляли в душе, как раненые оленята, дожидаясь своего часа пасть трупом на бесконечных, запустевших просторах моей души.

Даже на ненависть к себе не осталось никаких сил.

Эй ты, печатник! Сидишь в темноте, чего-то печатаешь там один?

О, как прикольно. Тебе надо... А если...




А пошло все! Делай чо хочешь.

Я не знал, осталась ли у меня вообще способность что-нибудь чувствовать.

Я чувствую себя компьютером.

Если бы моя жизнь была фильмом, то поворотной точкой в депрессии стало бы что-то вдохновляющее и просветляющее. Какой-нибудь там катарсис от обнаружения своего настоящего «я», от победы над своими демонами, после чего я жил бы долго и счастливо всю оставшуюся жизнь.

В реальности поворотной точкой оказалась необходимость вернуть фильмы в видеокпрокат, потому что я уже просрочил их, и за это успел набежать большой денежный штраф. Я уже подумал — фиг с ним, просто никогда больше не пойду в этот видеопрокат, но вспомнил, что давно хотел перемотреть «Джуманджи».

Натянув какую попало одежду и бросив фильмы в рюкзак, я сел на велик и поехал. Это была самая медленная поездка, наполненная ненавистью и отчаяньем.

Когда я приехал, оказалось, «Джуманджи» у них не было.

Я размышлял, взять ли какое-то другое кино или просто уехать домой и сидеть там, пялиться в одну точку, и вдруг заметил, что на меня очень странно смотрит незнакомая женщина.

Наверное, она так на меня смотрела потому, что я выглядел очень, очень подавленно и был одет как чукотский бомж.

В обычное время меня немедленно обдало бы стыдом и смущением, но тогда я не почувствовал ничего.

Я всю жизнь мечтал не париться. Когда я рыдал в подушку без причины, я часто фантазировал, что однажды вдруг стану одним из тех невозмутимых мачо, которым все похрену и у которых стальные нервы, сделанные из чистого рок-н-ролла. И вот, наконец-то, наконец-то, после стольких лет беспокойства, переживаний и страха, у меня не осталось никаких переживаний.

Я почувствовал себя неуязвимым.

— Думай обо мне, что хочешь, дура - я нифига не чувствую.

И так начался мой маленький бунт.

Я могу все.


Может, я возьму фильм ужасов.


Или даже целых шесть фильмов ужасов.


— Я беру все эти фильмы и все эти конфеты.


— У вас вечеринка?


— Неа.


— Эй, а не загрузите ли мне все это в рюкзак? Спасибо.

Я стремительно вылетел из магазина как Бэтмен, вскочил на велик и помчал домой, как стрела.

— Кто знает... Может, чуть позже я даже потрогаю паука руками!

Вот так, моя депрессия стала такой сильной, что вышла наружу и стала моим защитным костюмом, как у супер-героя.

Я неуязвим!

Вру? Или что-то в этом есть?

@темы: Шелк и Серебро

Comments

[Иньян]

По моим личным ощущениям - в точку!

Не собственно описание депрессии, а именно вот переход мне плохо -> я ничего не чувствую -> я могу всё, я неуязвим.
Да, мне кажется, именно в этой формулировке что-то есть. Когда долго-долго бьют по одной и той же голове, сперва она болит, потом становится совсем уже безразлично, что будет со всем вокруг, а потом... оп-па и выход на новый левел.)
Я ходил за собой по пятам и ядовито комментировал все свои действия и мысли.
И вот это тоже очень близко.

Ну, до такой степени самоуничижений и ненависти пока не доходило и не должно дойти, но принцип похож.
Вот это:

переход мне плохо -> я ничего не чувствую -> я могу всё, я неуязвим.

прям в яблочко. И вот это:

Когда долго-долго бьют по одной и той же голове, сперва она болит, потом становится совсем уже безразлично, что будет со всем вокруг, а потом... оп-па и выход на новый левел.)

- тоже очень похоже. Линяю из шелка в серебро, как раз нахожусь между второй стадией и третьей.

[Брюн]

Я вот просто по себе знаю, что у меня пики эффективности приходятся как раз на вторую половину некрупных депрессий. (В последнее время научилась фазу "ах, как мне хреново" сжимать до минимума, и пользоваться состоянием для собственной пользы.
Как-то так происходит:
- ах, мне плохо!
- ну займись чем-нибудь, от чего тебе хорошо.
- ах, ничего не приносит мне радости!
- то есть, от всего тебе одинаково плохо?
- ну да! одинаково плохо! от всего!
- получается, что тебе совершенно безразлично, чем заниматься, разницы никакой?
- абсолютно никакой.
- отлично! вот список дел, вместо которых хотелось делать что-то приятное, и список дел, которые было делать страшно).

[.Аликс.]

Брюн, диалог шикарный )))
Не знаю, как про линьку, а вот именно в некрупных депрессиях я тоже такой способ применяю. Только список делаю из буквально пошаговых действий, на многоходовки сил нет.

[.Аликс.]

Брюн, а вынесите этот ваш последний коммент в новый пост с тэгом "советы и уловки"? Давайте туда поскладываем выходы из штопора?

[Magrat Lipwig]

Брюн, интересно еще вот что. Применим ли данный сюжет исключительно к линьке или он в какой-то степени описывает переживание василиском депрессии в принципе. Лично я себя отношу скорее к серебряным, и депрессняки переживаю примерно по такой схеме, но в гораздо более сжатые сроки, без особых метаний, по сокращенной схеме "плохо-очень плохо-невыносимо плохо-да пошло оно всё-вау, мне действительно по фигу!", при этом ни в какие подтипы не линяя.

[Иньян]

У меня такой мощной депрессией, как на иллюстрациях, характеризовалась только линька, а в любом из двух оформленных состояний (сиречь, полностью в шелковом или серебряном) депрессии скорее краткосрочные, не слишком тяжелые и излечиваемые малоприятной физической деятельностью типа генеральной уборки или хотя бы мытья посуды.

[Олег Чаров]

Помню, как линял из Серебряного в Шелковый.
Общая логика та же. Раз ничего не радует и ваще никак, то стоит воспользоваться возможностью переделать Вон Тот Список Дел.
Когда эти дела вдруггг стали приносить РАДОСТЬ БЫТИЯ, тогда собсно линька в Шелк у мя и закончилась. Всё зашуршало, завертелось и из тонны маленьких шагов соткалась красота мироздания.

Брюн, большое спасибо за этот пост, на самом деле. Вы мне очень вовремя напомнили, как последовательно отскрести себя от поверхности.

Брюн, это был очень полезный и своевременный коммент, спасибо большое))

[Брюн]

Jotunnsdottir

Брюн, а вынесите этот ваш последний коммент в новый пост с тэгом "советы и уловки"? Давайте туда поскладываем выходы из штопора?

Стесняюсь. Вынесу, хорошо. ))


Jotunnsdottir

Не знаю, как про линьку, а вот именно в некрупных депрессиях я тоже такой способ применяю.

Magrat Garlick

интересно еще вот что. Применим ли данный сюжет исключительно к линьке или он в какой-то степени описывает переживание василиском депрессии в принципе.

Иньян

У меня такой мощной депрессией, как на иллюстрациях, характеризовалась только линька

Вот что по такой схеме переживается линька - это мне кажется именно типным. Именно сочетание такого вот масштаба эмоций (не знаю, обязательно ли это должна быть именно депрессия) и такого механизма их трансформации.

А насчёт несильных депрессий я чего-то никаких выводов сделать не могу, ни информации не хватает, ни собственных ощущений. Вот конкретно у меня мелкие депрессии переживаются в основном по такой же схеме, но я не могу понять, настолько ли это значимая для типа штука (депрессии, недостаточные по силе для того, чтобы спровоцировать линьку), и, соответственно, должны ли они проживаться каким-то типным образом, или могут различаться.

Статистику собрать, что ли?

Олег Чаров, интересно как. Я - шёлковый, и ни разу, памойму, никуда не линяла. И вот если линьку из шёлка в серебро я представить могу, и состояние в серебряной фазе тоже более-менее могу, то линьку из серебра в шёлк - только очень теоретически.

[Брюн]

Daryl de Retz, Гилмэн, ой. ))
Здорово, что кому-то пришлось в тему.

[.Аликс.]

@all
Давайте со статистикой про депрессии и замечаниями в новый пост, а тут дальше про подтипы.