Рык о помощи.

[basilisk-lair]

Здравствуйте.

Обращаюсь за помощью и советом, ибо я не меньше и не больше, чем помирающий василиск в камне. Что делать с этим я не знаю и как спасаться уже тоже. Поэтому и хочу у вас узнать как василиску вытащить себя из этого состояния? У кого был опыт попадания в такое? Как справлялись?

Пояснение каменного состояния

Я прекрасно осознаю свое состояние и понимаю, что так жить нельзя. У меня нет ни целей, ни смыла, ни желаний, я словно построила себе пещерку, постелила солому и лежу и медленно подыхаю под звуки своего тихого скуления. Период камня всегда был для меня частым явлением и я раньше спасалась, находя себе новые Сокровища. Меня это вытягивало и я начинала жить. Жить ради кого-то. Добиваться, стремиться, становиться лучше, сильнее, способнее и все потому, что у меня есть мое чудо, которое мне нужно оберегать, защищать, создавать для него комфорт и уют. А ведь для того, чтобы быть на это способным, нужно самому быть кем-то. И я действительно летала, у меня была и сила, и реакция, и ловкость и еще много откуда-то появившихся способностей. И так было каждый раз, когда я находила себе кого-то в Сокровище. Но мне откровенно не везло. Все люди-сокровища меня оставляли, причем не так как даже описывается, что Василиску нужно показать, что ты все сам можешь и способен жить без него, а они просто уходили. Сбегали от того, что меня становилось много в их жизни. Я потом видела, что они так же нуждаются и в заботе и защите, видела их слезы и проблемы, но подходить не подходила, ведь меня отодвинули, послали именно с тем, что не нуждаются в моей заботе. Зачастую они возвращались, чем травили меня еще больше: я понимала, что нельзя принимать, меня уже бросили и оставили, уйдя к другим, но ведь мои-то чувства никто не убил и мне бы хотелось вновь все вернуть. Иногда я соглашалась, но потом понимала, что зря, ведь история повторялась. Два с половиной года тому назад у меня было Сокровище, которое, наверное, было самое ценное в моей жизни, но увы. По факту прогнав меня с истерикой и обидными словами через полгода, оно мучило меня в течение 1,5 лет (оно знало, что для меня больнее всего знать о нем и словно специально делало все лишь бы я об этом узнавала и понимала, что ему плохо, оно мучается). Через эти 1,5 года оно вернулось, само захотело все вернуть, начать с начала, но на мое согласие позже среагировало как-то неадекватно - сделав все, чтобы встречи не состоялось, и обвинив в этом меня и вновь все порвав. Через полгода возвращение повторилось, правда оно было еще более болезненным для меня - человек вроде вернулся, но всем поведением показывал, что не желает этого общения, не желает встреч, не доверяет, игнорирует. Не выдержав, через месяц я потребовала объяснений, на что, понятное дело, получила очень хлесткий отворот-поворот.Прошло вот уже полгода, а я как впала в камень два года назад так и не могу выбраться. За это время меня оставили еще два Сокровища. Не таких ценных и тоже много раз прощаемых, но в последний раз (полгода назад) они ушли на пару, вдвоем, предпочтя друг друга и без меня. Для меня и сейчас дружба - это самое ценное и святое, что есть в этой жизни (да, мои Сокровища это друзья. На отношения я вообще не настроена и не нуждаюсь в них), но я, видимо, слишком много раз обжигалась. Мне и хочется найти себе просто кого-то другого и хотя бы на время вытащиться из этого состояния, потому что я больше не могу, но с другой стороны - меня реально уже достало постоянное предательство и променивание на других. У меня нет уже никаких сил поддерживать дружбу. Хоть какую-то дружбу, потому что я уже заранее готовлюсь к ударам хлыста по спине. И получается замкнутый круг.
С неживыми сокровищами все очень просто - их не бывает. Для меня настолько не ценным является материальный мир, что я даже не могу понять как сокровищем может быть вещь. У меня, когда-то было любимое дело, которое, наверное, можно было бы и назвать сокровищем, но на фоне моего каменения оно меня не спасло и я потеряла к нему интерес, хоть и через силу пыталась себя заставить к нему вернуться.
Мне физически плохо, я чувствую, будто рассыпаюсь в пыль от такой жизни и знаете мне пока дохнуть не хочется, но все мои попытки за что-то зацепится, найти в чем-то радость в жизни и вылезти имели продолжительность действия максимум месяц. У меня на горизонте маячат прекрасны перспективы, но для них нужны ресурсы, а как понимаете я к ним пока доступа не имею, поэтому мне нужно сбрасывать этот камень.
Поэтому я и обращаюсь к Вам. Я надеюсь, что кто-то подскажет, что дальше делать. Можно ли себя вытащить без обретения сокровища? И если нет, то если способы вытащить себя хотя бы на поиски нового живого, или в чем неживом можно было бы искать спасение?
Заранее благодарю.