14:09 

Здравствуйте!
Поделитесь, пожалуйста, своим опытом в взаимоотношениях с Сокровищем. У меня патовая ситуация: я понимаю, что это существо не в состоянии обеспечить мне того, что я хочу, по ряду причин, не последней из которых будет лень и нехватка ответственности. Разница взглядов на жизнь и совместное существование, которую я мозгом прекрасно осознаю и признаю, что мы так и будем портиться друг о друга, а результата качественного не будет. Но ему слишком комфортно и удобно вот как есть, поэтому им разница эта не признается и не считается препятствием. В итоге, уже больше трех лет наши отношения выглядят как период-неплохой-жизни (я вкладываюсь и стараюсь все выстроить как надо) - период адского кошмара, когда становится ясно, что слова есть слова, у меня сдают нервы, я пытаюсь все прекратить, ухожу в закат.

А дальше - все интересно, потому что если плохо ему, то очень плохо и мне, и рано или поздно все восстанавливается, он приносит клятвы своих осознаний, строит планы на "ух, заживем" и "я все сделаю" - и по кругу. Считаю своей супер ошибкой пойти на поводу у этой жалости и эмпатии два года назад, (тогда расставание далось мне относительно легко и к моменту, когда он пришел с желанием все вернуть, мне уже было ничего не нужно, жизнь была прекрасна и восхитительна), но потом еще неоднократно мы расходились, а вот этой легкости уже не случалось, несколько раз мне казалось, что вот этот пик конфликта - это было слишком с моей стороны - и поэтому хотелось все наладить и переиграть. Сейчас я периодически каменею и почти теряю все теплые чувства, но если додать эмоций - оживаю и больше так не сержусь, однако это неправильно, потому что все эти старания и проявления любви - только взятка с его стороны, чтобы усидеть в комфорте, а по сути ничего не меняется, нужно прервать эту фрустрирующую связь и никогда больше к ней не возвращаться. Но как? Наверное, искомая легкость и отсутствие желания все переиграть и уж в этот-то раз сделать хорошо, достигается каким-то окончательным разочарованием в человеке, но как раз этого и не происходит. Есть же и хорошие стороны, за которые так легко цепляться, когда надеешься на счастливый итог. И получается клинч, когда ничего не сделать и никак не перебороть, но выход должен быть, просто я пока не могу его увидеть.

@темы: Анонимно, Сокровище, Эмоции

Комментарии
2016-07-19 в 14:48 

Миравега
Домовитость и яхонтовость.
Очень тяжело насильно сделать Сокровище удобным для себя, а себя делать удобным для неудобного сокровища очень тяжело и больно, и чревато порчей себя и неминуемой гибелью.
Можно попробовать найти другое Сокровище, полностью переключившись на него, что бы оно помогло разорвать связь с неудобным Сокровищем. Но лучше сразу искать более подходящего себе "человека", в противном случае при расставании со вторым, тягостные ощущения после первого тоже могут вернуться.
Можно назначить Сокровищем в первую очередь себя и опять же исходить строго из своих интересов и комфорта, отдалив от себя источник неудобств.
Практика показывает, что если с "человеком" отношения не ладятся, то шанс их наладить очень-очень не велик, и он не стоит собственной жизни.

2016-07-19 в 15:01 

Олег Чаров
По личным вопросам Мерлин принимает в каждую первую среду века.
Не хотите каким-то нибудь дополнить или переформулировать свой вопрос? Смотрите, у вас сначала идет просьба поделиться отношениями с Сокровищем. Потом -- описание лично вашей проблемы. И я очень смутно понимаю, чем именно мои слова, что у меня с моими Сокровищами всё хорошо, вам помогут с вашими проблемами ) Первоначально заданный вопрос и развитие темы слабо связаны друг с другом.
Потом -- у вас выскакивает другой вопрос. нужно прервать эту фрустрирующую связь и никогда больше к ней не возвращаться. Но как? Он у вас выскакивает после запятой, в процессе, то есть, родился в процессе формулирования.

Я пока вижу, что вы сильно запутаны, вам трудно выделить главное и даже сама попытка рассказать о проблеме двигает вас вперед -- сдвигает от первоначального вопроса к какому-то другому. Поэтому и спрашиваю. Не хотите попытаться еще раз? ) Вдруг еще что-нибудь выплывет.

2016-07-19 в 16:08 

Anna Baalamestre
Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Из вашего описания картина рисуется такая: вы вкладываетесь и все делаете для отношений и при этом вам плохо в них, а ваше Сокровище ничего толком не делает, но всем довольно, и его все устраивает. Будь это так в действительности, думаю, у вас бы и вопроса не стояло, сохранять отношения или нет. Но сдается мне, вы тут лукавите, и на самом деле не все так однозначно.
Поддерживаю рекомендацию подумать и переформулировать запрос.

2016-07-19 в 16:45 

Олег Чаров, спасибо за комментарий) Да, признаю, формулировка несколько некорректна. Дело в том, что очень не хотелось вносить совсем частные и конкретные описания проблематики в пост, вот логика и нарушилась. Наверное, точнее было бы сказать о "разного рода взаимоотношениях", в том числе и о процессе принятия факта, что здесь - не срослось и не срастется (и опустить перечисления всего-всего, что приводит к этому выводу). Принять - суметь прекратить любые отношения - по пути не поддаться на эмоции "вот черт, а ведь как же ему плохо, и все ведь можно бы изменить и гармонизировать, я ведь справлюсь, и вот же, с той стороны тоже есть осознания и шаги навстречу" - выйти из этой истории в относительно живом состоянии, потому что есть работа, социальные обязанности, интересы и все это задвигать в дальний угол, предаваясь страданиям - очень плохо и бесцельно. Цель видна, а вот с воплощением проблемы.


Миравега, спасибо. Вы очень точно сформулировали все то, что я и так, вроде бы, знаю, но услышать от кого-то то же самое делает информацию более значимой. Удобным Сокровище уже не будет, и я ему удобна ровно в той степени, что пока сохраняю существующее положение вещей (оно от этого более удовлетворительным не становится, думаю, просто лень меняться перевешивает неудобства).

Да, переназначение Сокровища помогает, в частности, фокус сместился с человека на взаимоотношения, когда все становилось совсем плохо - на себя и свои потребности. Но когда ты уже вылез и почти пережил и видишь, что у тебя-то все неплохо, а у него - совсем наоборот, становится плохо и тебе, хочется все исправить и переиграть партию. За эти годы было примерно два варианта попытки прекратить:
- происходит что-то совсем плохое, становится поводом для ухода (однако, год назад примерно так и было, все накалялось и в итоге я и стала инициатором взрыва, но все равно скучала и чувства оставались, потому и приложила сама усилия к налаживанию дел);

- разочарование и вывод, что это не исправить, я сделала все, что могла, ухожу без конфликтов (и в подобной ситуации произошло вышеописанное "ему плохо, а я-то в норме, надо помочь и вытащить все"). Сейчас все осложняется еще и совместным проживанием и моим принципиальным желанием сохранить за собой эту квартиру, а, значит, придется вступать в открытую конфронтацию, что страшно и ощущается еще одним ресурсовытягивающим действием.

И вот я и тяну, потому что не понимаю, как себя повести, как сделать так, чтобы все пошло именно так, как удобно мне. А тянуть неразумно, потому что с той стороны уже пошли очередные слова и даже местами действия, призванные показать, что не все так плохо и предотвратить коллапс, чтобы подольше посидеть в уюте. (Чтобы не возникало вопроса, чем это так удобно и уютно для него оставаться здесь, объясню: жизнь отдельно от семьи, никто не ест мозг на тему неоконченной учебы, работу он ищет очень вяло с февраля (работу персонала в кафе, вот сейчас, разве что, начал немного шевелиться и пойдет стажироваться), соответственно, не думает о бюджете, домашними делами заниматься можно кое-как, потому что "ты же не мама, чтобы слушаться"). То есть изначально я вообще не хотела съезжаться до нахождения им работы, но внешние обстоятельства заставили. Однако, такое быстро надоедает и уже никакими благими намерениями "дать человеку время и ресурс развиться и найти что-то реально интересное" себя не убедить, что нужно продолжать

2016-07-19 в 16:48 

Anna Baalamestre, так вопрос в том, чтобы прекратить, пережить и больше не скатиться обратно, как это происходило раньше из-за того, что если плохо Сокровищу - невыносимо плохо и мне. Я попробовала расширить и сделать более точным запрос в комментарии выше. Спасибо за ответ!

2016-07-19 в 17:27 

Миравега
Домовитость и яхонтовость.
Анонимный Василиск, да, заварили. :alles:
Можно попробовать обозначить очень жёсткие условия для него, при невыполнении которых "Сокровище" должно будет сразу же съехать.
Можно попробовать со стороны его ближних попросить помощи с его переездом куда-нибудь обратно. (забрать его вещи, например). Если это вообще возможно.
Менять замок, конечно же.
Найти своего ближнего, который сможет у вас пожить для обеспечения моральной и физической поддержки.
И как бы ему без вас не было плохо - помощь не оказывать, максимум - словесные советы, потому что он может специально давить на жалость. И вообще он должен быть уже взрослым существом, и должен развивать свою самостоятельность.

Тут, по-моему, уже не сколько Василисья проблема, сколько взаимоотношенческая, когда в целях сохранения своего комфорта от другого существа, пусть и ценного, лучше перетерпеть "ломку", но отстоять свою позицию.

2016-07-19 в 17:30 

Anna Baalamestre
Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Василиску плохо, когда плохо Сокровищу. Но при описанном вами раскладе это уже давно не Сокровище, так что вы за него больше не отвечаете.

2016-07-19 в 19:29 

Миравега, точно уж, что заварили. И сейчас вроде бы начинает что-то проясняться с работой, и как-то оно на относительно ровном месте особо воевать не начнешь, но ведь неминуемо будет какой-то провал, за который нужно будет ухватиться и резко все закончить.

Anna Baalamestre, вот, спасибо за эту мысль. Буду ее активнее вгружать в сознание, особенно часть про "не нести ответственности за него"

2016-07-19 в 19:42 

bog_fire
nichts ist selbstverständlich
при описанном вами раскладе это уже давно не Сокровище, так что вы за него больше не отвечаете.
вот соглашусь. Я не вижу, что бы ваше "сокровище" вас грело и радовало.

На мой взгляд вам надо назначить Сокровищем в первую очередь себя и опять же исходить строго из своих интересов и комфорта, отдалив от себя источник неудобств. потому что Практика показывает, что если с "человеком" отношения не ладятся, то шанс их наладить очень-очень не велик, и он не стоит собственной жизни.
тем более что есть неоднократный опыт, показывающий, что ситуация не улучшиться, как я понимаю и вы тешите себя призрачными надеждами (извиняюсь, если звучит слишком резко)

Миравега, ппкс

2016-07-19 в 21:14 

Magrat Lipwig
"Путь в тысячу ли начинается с лёгкого шока" (Al Dragon)
Анонимный Василиск, ок, по сабжу: было у меня такое "сокровище" много лет назад. Тоже промоталась несколько лет в таком вот клинче, о чем сейчас искренне сожалею. Тратить драгоценные ресурсы, чувства, силы, время, на того, кто не готов на симметричный вклад ради тебя - напрасная трата времени. И никакая наклейка "Моя Прелессть" этой траты не оправдает и от сожалений впоследствии не спасет. Для очистки совести можно поговорить с "сокровищем" напрямую, озвучить свои ожидания и печали и услышать честный и прямой ответ. После чего собрать чемоданы со спокойной душой - и вперед, к новому счастью.

2016-07-19 в 21:59 

Изольда.
regnum
выход должен быть, просто я пока не могу его увидеть.
По-моему, это один из немногих типных моментов в посте :).
Очень василисковые грабли, сама по ним неоднократно ходила.

В остальном - мне кажется, тут про личные границы и их простройку.

если плохо Сокровищу - невыносимо плохо и мне
Сейчас я периодически каменею и почти теряю все теплые чувства
Схождения-возвращения... Вы не читали материалы по теме "созависимость", "созависимые отношения"?
Невероятно знакомый мотив.
Если у вас в принципе такие отношения со значимыми близкими (экс-партнерами, родителями), то имеет смысл прорабатывать тему со специалистом.
По фразам "я уходила, а ему было так плохо, так плохо, что я возвращалась" можно еще предположить, что есть сознательная манипуляция со стороны партнера (если раньше у вас таких мучительных отношений ни с кем не складывалось, шанс нехилый).

2016-07-19 в 22:14 

bog_fire, спасибо.
Magrat Garlick, это и правда напрасные грабли, надо с них только сойти и не влезать обратно.
frozen sally, нет, развлечения с такими вот закольцованными рельсами - это у меня впервые. Зато как ярко,а.

Вопрос: вот сейчас ему стало неудобно/некомфортно, чуется шанс все протерять - и начинается движение, выглядящее как позитивное и перспективное. Ждать несоответствия, обращать на него внимание и резюмировать общий провал со всеми вытекающими или ничего не ждать, и просто ставить сразу перед фактом проблем и их нерешаемости? Мне первый вариант милей, потому что вроде как я не на ровном месте все это начинаю и формально более права, но я не уверена, что это вообще правильная тактика. Но цель в том, чтобы убедить и себя тоже в том, что дальнейшее взаимодействие невозможно ни под каким соусом..

2016-07-19 в 22:19 

Олег Чаров
По личным вопросам Мерлин принимает в каждую первую среду века.
Анонимный Василиск
Но цель в том, чтобы убедить и себя тоже в том, что дальнейшее взаимодействие невозможно ни под каким соусом..

Предлагаю переформулировать. Например так: дальнейшее взаимодействие возможно, но оно вам не нужно под этим соусом. Вы стратегически имеете шатающуюся ситуацию -- и тут покупаться на то, что тактически она на секунду иногда становится хороша, не стоит. Стратегические потери перевесят )

Вот есть ли смысл доказывать себе, что рвать взаимодействие можно, только если все двенадцать присяжных проголосовали единогласно? )) Это очень неудобная поза. "Пока меня не доели, а только надкусили, мне нужны доказательства, что непременно доедят. А ведь не доедят же, потому что он только с ляжек любит, с боков никогда не ест" ))

2016-07-19 в 22:45 

Anna Baalamestre
Кадавр, удовлетворенный когнитивно
вот сейчас ему стало неудобно/некомфортно, чуется шанс все протерять - и начинается движение, выглядящее как позитивное и перспективное
Скорее всего да, начнется. Но ведь движение движению рознь. Одно дело если он будет валяться в ногах и клясться в вечной любви - пустые слова, которые ничего не значат, просто будьте готовы к тому, что услышите их, и не ведитесь. А если он от страха вас потерять действительно предпримет что-то существенное - резко найдет работу, бросит пить, разведется с женой (не знаю, какие именно у вас заморочки) - тогда почему бы и вам не пересмотреть свое решение? Что бы там ни говорил доктор Хаус, люди меняются.
Вы не готовы продолжать отношения при текущих условиях - но условия могут измениться. Главное - отличить реальные перемены от кажущихся.

2016-07-20 в 00:02 

Весенний Туман
замначальника департамента глюков и монстров
Мне в эмоционально похожих ситуациях всегда помогала мысль "каждому человеку необходимо самостоятельно сталкиваться с реальностью для развития, своей заботой я убиваю его". Вкупе с мыслью, что все взрослые люди, кроме тех, кто смертельно болен вот прям щас или имеет больных/детей/стариков/и т. д. на руках в относительно спокойной социальной и экономической ситуации, на самом деле, имеют всё для того, чтобы справиться со своей жизнью. Во всяком случае, точно не стоит вкладываться в чью-то жизнь больше, чем сам человек пытается в неё вложиться.

Один раз у меня был случай, когда я спокойно, но с полной верой в свои слова сказала своему партнёру: "Ты же понимаешь, что, если так пойдёт и дальше, то примерно через три месяца мы расстанемся" с дальнейшим подробным объяснением, почему именно так всё и будет, хотя я этого и не хочу, и это действительно спасло ситуацию (хотя партнёр изредка припоминает мне это в довольно язвительном ключе). Я не рекомендую подобную шокотерапию, но осознание, что партнёр действительно способен круто взяться за свои проблемы ради сохранения отношений повышает доверие к нему на +100.
Хотя, складывается впечатление, что у вас всё уже не на той стадии.

2016-07-20 в 17:27 

смольник
yes, bitches, I am
Как про себя прочитал, как я написал.

2016-07-20 в 20:28 

Всем спасибо. Буду решать проблему!

2016-07-20 в 20:36 

смольник
yes, bitches, I am
Анонимный Василиск, она решаема только жёстко: уйти в закат окончательно, подавив в себе слабость вкупе с надеждой, что "всё будет хорошо", не дожидаясь окончательного разочарования. Но человеческое в любом существе предпочитает цепляться за надежду. Это же всё - сплошная деструкция.

     

Логово Василисков

главная