Пепельный
Я все понимаю и смеюсь
Здравствуйте, дорогие сообщники.
Зачем я к вам сегодня пришел и обращаюсь? Вероятно, чтобы услышать, что я нормальный и не сволочь последняя, мда.
Так сложилось в моей жизни, что, хотя я уже несколько лет как совершеннолетний, этой осенью я впервые вышел в Серебро. Были умирания, были окаменения, было даже что-то, сильно похожее на линьку, но раз за разом я опять возвращался в Шелковую фазу - по разным причинам. И привык считать, что поведение и ощущения в ней - это норма. И сейчас меня слегка... разрывает.
В какие-то моменты меня становится как будто два - один спокойный, рассудительный, непоколебимый, а второй в этот момент где-то внутри устраивает истерики, в голос ругается матом, обещает людям много всего хорошего или свое отсутствие в их жизнях, клокочет, негодует и творит еще хрен знает что. Мной воспринимается это так, как будто где-то внутри меня шарахнуло разрядом тока и продолжает трясти, но при этом дрожь не выходит наружу, руки остаются тверды. И я нихрена не понимаю, что это такое вообще, почему и что с этим делать. Такие вспышки проходят довольно быстро и, пожалуй, не особенно меня беспокоили бы, если бы... их не вызывали другие люди.
В Шелке я привык ориентироваться на людей - старался не причинять дискомфорт, от самых близких спокойно терпел то, что мне было не слишком приятно (до известных пределов, конечно), научился не обижаться и не давить, научился общаться на их языке - чтобы понимать и доносить свои мысли, не винил за те или иные мысли и поступки, потому что усвоил, что "люди бывают разные, со всеми не сойдешься". Пытался быть хорошим, понимающим, и это стало моей основной моделью поведения, в рамках которой мне удобно (более или менее). Если что-то шло, по моему мнению, не так, я мог отследить, какие чувства во мне это вызывает, и что-то с ними сделать, как-то себя успокоить, удержать от криков, ссор и прочей нерациональной, отнимающей время фигни.
А теперь - не могу (вернее, удержаться от криков я все еще в состоянии, пытаюсь опять таки не ссориться, а вот "отследить, понять и успокоить" - нет). Для того, чтобы остыть, приходится уходить и перекипать - отпускает меня только через некоторое время. Я не понимаю, что это. Постфактум могу сказать что-нибудь вроде "люди меня бесят" или "ненавижу людей", но в сам момент этой внутренней истерии я просто перестаю понимать, что происходит, почему. И из-за того, что я не понимаю, мне кажется, что подобное поведение и подобные эмоции - ненормальны. И, опять-таки, я же должен хотеть быть хорошим (по устоявшейся модели)! А в такие моменты я совсем не могу им быть, даже если на словах остаюсь вежлив. И окружающие, насколько я вижу, вполне себе чувствуют мое состояние в этот момент - мне уже сказали, что я пугаю.
Если это важно, то те люди, кто вызывает все это, сокровищами для меня не являются. Сокровище в облике человека у меня одно, и с ним мне спокойно, уютно и пяти минут разговора хватает, чтобы прийти в себя и чувствовать себя действительно хорошо. Вот только я не могу за счет него каждый раз успокаиваться - графики не сходятся, расстояние большое, у него тоже случается плохое настроение и прочая.
Самое смешное, что, стоит только эмоциям отпустить, мне начинает казаться, что все хорошо. Вообще - все. Ощущаю я себя намного лучше, чем в Шелке, объективно - спокойнее, рассудительнее, дееспособнее и прочая, прочая. А потом опять эмоции.
Что с ними делать? Какую модель поведения мне выработать сейчас (ну не хочу я закреплять в поведении модель этакой внутренней истерички)? Как вообще можно взаимодействовать с собственными чувствами, если они "далеко" и ты даже не представляешь, как они называются? Как контактировать с людьми, в конце концов (или, может, действительно отправить лесом тех, кто вызывает подобные вспышки?..)? Скажите, что это пройдет.

Спасибо, что выслушали ._.

@темы: Советы и уловки, Шелк и Серебро, Эмоции